Scrisoarea unei femei pentru Mos Craciun

Draga Mosule,

Vreau sa-mi daruiesti un barbat care sa nu fie urat, sa fie inteligent, dragastos, puternic, supus si dragut.
De asemenea, vreau sa fie compozitor, poet si cu mult umor, din acela pe care eu il inteleg.
Sa-i placa familia si prietenii mei, si nu fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie.
Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna.
Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri.
Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire.
Sa aibe un serviciu foarte bine remunerat.
Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere.
Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei.
Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma.
Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate.
Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Aaa!!! Si sa fie fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pe mine si nu pentru marimea sanilor mei.
Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog ,Mosule, da`mi barbatul care ma va iubi pana la moarte!

Horoscopul Facebook

Berbec:

Poza ta de profil te prezinta in toata splendoarea. Cu siguranta ai ales sa te auto-prezinti intr-un cadru activ. In poza ta de profil tu faci ceva important: fie esti conducatorul unui grup, fie ai fost surprins in momentul in care ai castigat o competitie. Intr-un fel sau altul, aceasta fotografie te ilustreaza intr-un moment de apogeu, de afirmare si te portretizeaza cu fidelitate.

Taur:

Tu esti persoana care iubeste frumosul si atunci, fotografia ta de profil te surprinde cu siguranta, intr-un cadru splendind. Poate ca te afli undeva in natura fiindca iubesti frumusetea mediului – pe malul marii sau intr-o padure, sau poate, figura ta este inconjurata de peisajul superb al muntilor. Chiar daca nu esti in natura, iti place totusi sa te prezinti celorlalti in cel mai estetic mod cu putinta.

Gemeni

De obicei esti foarte activ, esti mereu atat de ocupat incat nu ai timp sa iti schimbi poza de profil. Cu siguranta nu ti-ai mai uploadat de mult o fotografie noua pe pagina personala de Facebook. In orice caz, imaginea pe care ai ales-o ca reprezentativa pentru tine te infatiseaza ca avand o atitudine comunicativa, fiindca talentul de a relationa cu ceilalti este punctul tau forte. Zambesti si iti privesti prietenii virtuali cu blandete in ochi, indemnandu-i nonverbal sa se deschida fata de tine.

Rac

Racii sunt cunoscuti pentru timiditatea lor, de aceea nu le place sa iasa in evidenta. Ei au tendinta de a-si posta fotografii simbolice, gasite pe internet sau fotografii cu membri ai familiei, cel mai adesea copiii lor. Daca esti rac si totusi iti postezi o fotografie de profil cu tine insuti, atunci esti cu siguranta inconjurat de familie, de prieteni sau poate ca ai ales sa iti expui o fotografie vintage cu tine in copilarie.

Leu

Poza ta de profil scoate in evidenta cele mai flatante trasaturi fizice. In aceasta fotografie arati impecabil, fiind una dintre cele mai bune ipostaze ale tale. E posibil sa iti fi facut singur fotografia, in intimitatea sezualitatii tale. Iar daca nu, ai optat pentru o poza facuta profesional care de asemenea iti pune in evidenta frumusetea, in speranta ca poate te va descoperi cineva pentru a te face celebru. Mai in gluma, mai in serios este cert ca leii sunt cei mai mandrii si siguri pe sine si de aceea isi vor exprima aceasta personalitate si online.

Fecioara

Voua fecioarelor trebuie sa va ia ceva vreme pana sa va decideti ce fotografie sa folositi ca imagine de profil. Aceasta fiindca vreti sa fiti 100% sigure ca imaginea respectiva este din toate punctele de vedere, cea mai potrivita. Daca esti fecioara, dupa ce in sfarsit ai ales poza ideala, este posibil ca aceasta sa te infatiseze alaturi de animalul tau de companie pe care il ingrijesti cu multa atentie sau poate intr-un mediu unde iti faci treaba cu constiinciozitate – la serviciu de exemplu.

Balanta

Tu nu te straduiesti prea tare sa iti gasesti o poza reprezentativa de profil pentru ca nu ai de ce. Iubesti frumusetea si stilul asa ca mai toate fotografiile tale arata precum copertile revistelor de moda. Cum esti reprezentantul zodiei cel mai mult orientata catre relatiile de cuplu, nu va mira pe nimeni nici daca poza ta de pe profilul Facebook arata o ipostaza tandra alaturi de persoana iubita.

Scorpion

Datorita firii tale misterioase careia ii place sa isi pastreze intimitatea, s-ar putea sa nu agreezi ideea de a te expune prea mult prin intermediul fotografiei de profil. Probabil ca esti cu greu recognoscibil in acea poza sau, daca totusi fotografia este mai clara s-ar putea sa exprimi o atitudine modesta, in acelasi timp cuceritoare. Acelasi efect, scorpionii il creaza postand fotogrfii care ilustreaza parti ale corpului intr-un mod discret si in acelasi timp sexy.

Săgetator

Spiritul tau aventuros poate fi detectat si prin intermediul pozei de pe Facebook. E posibil ca update-urile acestei fotografii sa te gaseasca intr-un tur prin diverse tari ale lumii sau prin cele mai frumoase si provocatoare locuri din tara. Apari mereu in ipostaze diferite si in acelasi timp, foarte energice, zambind cu detasare.

Capricorn

Iti place sa te prezinti si pe pagina ta de Facebook ca o persoana ambitioasa si orientata spre succesul profesional. Te uiti direct in camera de luat vederi si implicit in ochii celui care te priveste, fiindca prin tot ceea ce faci, personalitatea ta tradeaza forta de caracter si incredere in capacitatile proprii.

Varsator

Nimeni nu va fi surprins sa vada ca poza ta de profil reprezinta mesajul grafic al ultimei campanii sociale in care te-ai implicat recent sau ca aceasta reprezinta textul unei cauze umanitare pe care o sustii cu ardoare. Daca totusi alegi sa te expui prin intermediul unei fotografii, atunci cu siguranta, acest cadru te surprinde in compania colegilor sau intr-un alt mediu de socializare, inconjurat de multi oameni.

Pesti

Imaginea de profil a pestilor este intotdeauna creativa si denota o imaginatie debordanta. In unele dintre aceste fotografii nici macar nu mai sunteti de recunoscut, alte ori postati imagini cu personaje celebre pentru care aveti o afinitate sau care par sa aiba ceva in comun cu voi, fie din punctul de vedere al personalitatii, fie al felului in care aratati. De asemenea este posibil sa fiti tentati sa postati un citat spiritual sau un simbol care sa va reprezinte.

Poveste

Intr-o noapte intunecata, un tip facea autostopul pe o strada pustie, in mijlocul unei furtuni de zapada.
Timpul trecea, pe drum nu aparea nicio masina, iar furtuna facea sa nu se vada nici la doi pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre sofer si incremeneste. La volan nu era nimeni!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba! Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, inspaimantat, cere doua pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plangea, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe pe cel inspaimantat, unul dintre ei ii spune celuilalt:
- Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

Clasificari IT ale femeilor

1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza la tine si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe. Daca nu, pierzi totul.

2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces.

3. Femeia Server : Intotdeauna ocupata cand ai nevoie.

4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.

5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.

6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.

8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.

9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, nimeni n-o mai vrea.

10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de “sa vedem” ii lipseste ceva…

11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.

12. Femeia Screensaver : Nu foloseste, dar te amuza.

13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond…

14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.

15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.

16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii

10 semne ca pisica ta planuieste sa te UCIDA

1. Te framanta si musteste din labute.
Poate crezi ca-i semn de afectiune, dar pisica ta de fapt sondeaza slabiciunile organelor tale interne.

2. Improscare cu nisip de buda.
Dupa ce il foloseste, pisica arunca nisipul de buda in jur, peste tot pe unde-apuca. In mod clar, ea practica ingroparea cadavrelor.

3. Concursuri de cine clipeste primu’
Daca te prinde in ochi, nu privi in alta parte. Intreruperea contactului cu privirea este un semnal de slabiciune pentru pisica. Un atac va urma in curand.

4. Iti aduce animalute moarte.
Nu-i cadou. E un avertisment.

5. Vomita iarba.
Prin acest proces de hranire si regurgitare dureroasa, pisicile isi pregatesc sufletul, mintea si trupul pentru lupta.

6. Ascunzisul in locuri intunecate pentru a te privi.
Pisica se va ascunde deseori pentru a te studia in mediul tau natural.

7. Dormitul pe scula ta (electronica)
Oamenii au o tehnologie superioara. Pisica ta stie si va incerca sa intrerupa comunicarea cu lumea exterioara.

8. Iti mangaie fata cu labuta cand dormi.
Pisicile nu-s foarte pricepute in a sfarteca oameni, dar asta nu le opreste de la a incerca.

9. Tasnind afara din orice camera in care intri
Cand pisica ta face asta este de fapt o incercare ratata de atac prin surpriza.

10. Pisica isi face blog si posteaza filmele porno cu tine si pisicile precedente, pe care le-a furat de pe computerul tau cand nu te-asteptai
Desi s-ar putea sa fii flatat ca e geloasa, o sa-ti pice falca atunci cand isi va incastra iubirea in vopseaua noului tau Porsche sau cand te urmareste si te-njura pe blogurile altora.

Patru tipuri de barbati de care femeile se indragostesc inevitabil

Se intampla uneori sa vezi un barbat nu foarte atragator la bratul unei femei perfecte, ce pare coborata direct de pe podiumul de moda. Atunci te intrebi cum a reusit tipul respectiv sa faca asa o cucerire.

In afara de frumusete, pentru femei conteaza foarte mult si alte lucruri atunci cand isi aleg partenerul de viata. Iata cele 4 tipuri de barbati care au cel mai mult succes la sexul frumos, potrivit Men's Health:

Tipul galagios

Femeii ii place acest tip de barbat pentru ca este amuzant, vrea sa iasa mereu cu prietenii si ii atrage atentia usor. "Multi barbati sunt timizi si pierd mult cu atitudinea asta", spune Patti Feinstein, expert in relatii.

In loc sa stai ascuns intr-un colt, abordeaza o femeie care sta la bar folosind o replica proprie. Chiar daca la inceput te vei simti usor jenat, cu timpul te vei obisnui. Poti alege o fata mai tacuta, care se va obisnui cu dialogul in acelasi timp cu tine.

Expertul in complimente

Femeii ii place pentru ca este sensibil, expresiv si ofera complimentele potrivite la timpul potrivit. Acest barbat nu ii spune ca are corp frumos sau ochi interesanti (replici mult prea des folosite), ci ii lauda o tinuta sau un accesoriu, aratand in acest fel ca este atent la detalii.

Tipul vulnerabil

Femeilor le place acest barbat pentru ca reuseste sa trezeasca in ele sentimentul matern. Daca tocmai te-ai accidentat pe terenul de fotbal, ea va vrea sa iti panseze rana sau sa iti tina gheata pe genunchi. Roag-o sa te ajute cu lucruri mici si se va simti foarte importanta si utila.

Barbatul de succes

Carei femei nu ii place un barbat increzator in sine, cu o afacere de succes si un statut social de invidiat? Daca vei purta o camasa rosie vei afisa siguranta. Daca nu iti place culoarea, alege un costum bine croit, care sa denote seriozitate. Chiar daca nu esti miliardar, femeia va aprecia foarte mult ambitia ta.

Intrebari puse de femei in timpul meciurilor

a. Astia cu cine joaca?
b. Poti sa schimbi pe Acasa, sa ma uit la "Lacrimi de iubire"?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Daca in spatele portii e plasa, de ce nu se pune si in jurul terenului?
i. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce s-a dat un gol?
j. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
k. Ma mai iubesti?

Despre barfa si importanta ei

In Grecia antica Socrate (469-399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.

Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat si care i-a spus:

‘Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?’
‘Stai o clipa,’ ii replica Socrate. ‘Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci printr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.’
‘Trei?’
‘Asa este,’ a continuat Socrate. ‘Inainte sa-mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului.
Esti absolute sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevarat?’
‘Nu,’ spuse omul. ‘De fapt doar am auzit despre el.’
‘E-n regula,’ zise Socrate. ‘Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau nu.

Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?’
‘Nu, dimpotriva….’

‘Deci,’ a continuat Socrate, ‘vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti sigur ca este adevarat?’
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.

Socrate a continuat. ‘Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia proba-filtrul Folosintei.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de folos?’

‘Nu, nu chiar…’

‘Ei bine,’ a conchis Socrate, ‘daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?’

Omul era invins si s-a rusinat.

Si, astfel, Socrate nu a aflat niciodata ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv !!!

La un pas de moarte

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nicio speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
- 10, spune doctorul.
- Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ?
- 9, 8, 7... continua doctorul.

Ora de franceza

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ?

In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca cuvantul "calculator" ar trebui sa fie un substantiv de gen masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat ca substantivul "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie de gen masculin (le computer) deoarece:
1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti"
2.are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3.se presupune ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema
4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un model mai bun.

Banc de sezon

Ca tot incepe scoala acum m-am gandit sa postez un banc de sezon:D
Have fun!

Fetele din ziua de azi in liceu invata doar doua litere si doua cifre: A4 si X5, incepand cu facultatea invata inca doua cifre si o litera: Q7 si X6.
Din cauza crizei financiare, incepand cu anul universitar 2011-2012, se va schimba programa la facultati şi se vor invata alte patru litere: RATB.

De ce a traversat puiul autostrada?

Invatatoarea: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
Platon: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.
Aristotel: Este in natura puilor sa traverseze strazi.
Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.
Martin Luther King: I have a dream. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.
Moise: Si Dumnezeu a coborat din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice motiv.
Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungand la forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.
Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Buddha: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
Titlu de ziar national: Criza economica constrange puiul sa traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la stat. Cine sunt cei care profita de oua? Cititi ziarul de maine!
Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

Despre lenjeria intima

Ce este atat de amuzant la o pereche de chiloti sau un sutien?

Asa ne intrebam si noi. Insa nu ne-am intrebat niciodata, poate, cum au aparut acestea, care se vand mai bine sau de cate ori un barbat casatorit isi schimba lenjeria intima.

Mai jos veti gasi lucruri amuzante despre lenjeria intima.

Barbatii casatoriti isi schimba lenjeria intima de doua ori mai des decat cei singuri.

Sutienele n-au existat pana in 1913 cand Mary Phelps Jacobs a legat cu un siret un servetel din panza pentru a forma doua cupe.

Italienii poarta rosu, argentinieni roz si brazilienii poarta lenjerie noua in seara de anul nou.

In 1935, prima forma de lenjerie intima pentru barbati a fost scoasa pe piata. Erau in forma de Y in fata si se vindeau in varianta scurta si lunga (boxeri).

Cea mai populara forma de chilot este bucata de carpa infasurata in forma de scutec. Probabil si prima forma de lenjerie pe care a purtat-o omul.

Tanga a castigat prima oara popularitate in Brazilia, in 1980 ca o piesa a costumului de baie. Insa in 1990, lenjeria intima tanga a devenit foarte populara iar astazi este cea mai bine vanduta forma de lenjerie.

In 1991, cea mai mare marime la sutiene in USA era 34B, astazi este 36C.

Dresurile au aparut pentru prima oara in 1959 si au fost inventate de Glen Raven Mills.

41% dintre barbati prefera chilotii normali pe cand 12% prefera boxerii.

37% dintre femei prefera bikini in timp ce 17% ii prefera pe cei normali.

Sondaj de opinie

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Oficial s-a terminat!

Ieri s-a terminat oficial o etapa din viata mea...facultatea. O etapa in care ne-am imprietenit, ne-am distrat, ne-am amuzat pe seama profilor, ne-am barfit, ne-am certat, ne-am impacat, am lenevit, am copiat si am facut din noapte zi in minunatele sesiuni.
A fost frumos pana la urma si nu credeam ca o sa ajung vreodata sa spun asta dar cred ca imi pare rau ca s-a terminat. Probabil din cauza ca m-am trezit brusc la realitate si mi-am dat seama ca nu mai posed statutul de student (bine...urmeaza masterul...dar nu se pune). Mi-am dat seama ca s-a terminat cu copilariile, cu lenevitul si cu trezitul pe la ora 14. Si desi se spune ca anii de liceu sunt cei mai frumosi, tin sa contrazic supozitia si sa spun ca anii de facultate sunt cei mai frumosi!! Adica...ce poate fi mai frumos decat sa stai cu castile in urechi in timpul unui curs, sa nu auzi nimic din ce trancaneste un prof nebun, sa dai aprobator din cap si sa mai fi si laudat pentru faptul ca esti singura persoana din sala care este de acord cu nebuniile lui. Iar la 5 min mai tarziun sa inceapa sa-ti cante telefonul, o piesa din Parazitii, bineinteles, si sa nu se mai opreasca!!!! Si ca tot veni vorba de acest prof minunat si de chestiile frumoase intamplate in facultate, ce poate fi mai "frumos" decat sa fii prins "aproape copiind", sa fii iertat intr-un final, iar apoi sa constati ca ai luat 10?!
Si au mai fost si alte intamplari mai mult sau mai putin fericite, dar acum ne amintim cu drag de ele, si nu peste mult timp presimt ca o sa preferam sa stam si sa scriem ca disperatii intr-o sala de curs, cu un prof nebun, poreclit si Ceausescu, decat sa facem orice altceva.
Cam asta a insemnat facultatea pentru mine, cu partile ei negative si cu partile ei pozitive. A fost frumos si as recomanda oricui FPSE cu cea mai mare sinceritate!!

Lampa fermecata

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina.

- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar, cum voi sunteti 3, am sa va

implinesc cate una la fiecare.

Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:

- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas, intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata, si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.

Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:

- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.

Si puf si agentul dispare.

- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.

- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.

Morala: Seful trebuie sa fie primul intotdeauna!

Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea?

- ai mai multa mancare decat bere in frigider
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare
- iti asculti melodia preferata in liftul de la munca
- prietenii tai se casatoresc si divorteaza
- ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7
- blugii si hanoracul nu mai fac parte din garderoba ta
- rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie
- te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina
- mananci intr-adevar breakfast food la ora micului dejun
- "N-o sa mai beau atat in viata mea!" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data!"
-peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca...

Trist...

De Paste...

Nu prea am mai scris de mult p-aici... am avut putina treaba. am facut prajituri, evident :)). Eh...glumesc...am facut si prajituri, dar am mai avut si alte treburi, dar cum ca am acum putin timp liber m-am gandit sa mai scriu ceva, dar sunt in pana de idei, asa ca n-o sa spun prea multe.
In primul rand vreau sa va urez tuturor un Paste fericit alaturi de cei dragi, si sa va aduca iepurasul cel darnic tot ce va doriti ( fericire, iubire, sanatate )! Restul vin de la sine!
Trecand peste urari, vreau sa marturisesc ca nu prea mai stiu ce sa public pe blog-ul asta si nici timp nu prea mai am :(. Dar o sa fac tot posibilul sa nu-l abandonez. Eventual o sa va incant cu citate din minunata mea licenta :))
Eh...cam asta a fost postarea mea de azi... mai mult decat scurta...:D. data viitoare o sa incerc sa revin cu ceva interesant!
Pana atunci va urez inca o data Paste fericit si va las sa-mi admirati munca mea de ieri :D

Cele mai bizare moduri de a muri

1. Au fost inregistrate mai multe cazuri de deces pe toaleta. Insa cea mai celebra este cea a lui Elvis Presley. Acesta a fost gasit intins in baia din louinta sa din Graceland, dupa ce aparent a facut infarct si a cazut de pe toaleta. Doctorii au pus acest lucru pe seama pastilelor pe care artistul le inghitea necontrolat.

2. In anul 1991, Yooket Paen in varsta de 57 de ani a murit in timp ce se plimba prin ferma sa. Aceasta a alunecat intr-o groapa, in cadere s-a agatat de un cablu de curent, iar sfarsitul inevitabil s-a produs prin electrocutare. Pana aici doar un accident relativ bizar, insa la inmormantare, sora sa, Yooket Pan, aratand cum s-a intamplat nefericitul eveniment, a alunecat si a atins acelasi fir. Yooket Pan a decedat si ea prin electrocutare.

3. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40. Aflata intr-o depresie, aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.

4. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.

5. Austriacul Hans Steininger a fost celebru pentru ca avea cea mai lunga barba din lume. Aceasta masura aproximativ 1.4 metri. Barba sa l-a si omorat. In anul 1567 a avut loc un puternic incediu, in timpul caruia, incercand sa fuga, Steininger s-a impiedicat de propria barba si si-a rupt gatul.

6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft & World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.

7. In 1990, un magician amator a murit in timp ce incerca sa faca o cascadorie numita 'ingropat de viu'. S-a asezat intr-un sicriu din sticla construit de el si a fost coborat intr-o groapa. Acesta a fost partial acoperit cu pamantul scos, iar echipa care il ajuta a turnat beton pentru a umple groapa. La un moment dat, acestia si-au dat seama ca betonul a spart sicriul, iar cand l-au scos, au constatat decesul.

8. In 1923, jocheul Frank Hayes a suferit un atac de cord in timpul unei curse. Calul sau, Sweet Kiss, a terminat pe primul loc, Hayes devenind astfel primul jocheu mort care a castigat vreodata o cursa.

Intrebarile vietii

As vrea sa imi raspunda si mie cineva la intrebarile astea, daca se poate :D

Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
De ce morcovii sunt mai portocalii decat portocalele?
Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe “START”?
De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?

Bucurestiul de sub Bucuresti

Imediat dupa ce au inceput sapaturile pentru parcarea subterana de la Universitate, muncitorii au dat peste schelete umane si ziduri, toate datand din secolele 18 si 19. Specialistii municipalitatii sustin ca ce au gasit arheologii reprezinta istorie chiar si pentru ei.
Destul de macabru, nu?
Eu tot nu inteleg de ce a trebuit sa se construiasca peste. De ce trebuia sa se niveleze Bucurestiul?
Parerea mea este ca ar fi fost mult mai original daca l-ar fi lasat asa. Si daca ne gandim la cateva parcuri precum I.O.R. sau Tineretului putem realiza ca nu sunt chiar la acelasi nivel cu restul orasului. Si este mult mai interesant asa!!! ( stiu ca aici este vorba de o diferenta mult mai mare...).
Oricum...nu stiu despre voi dar eu nu prea sunt de acord sa se mai construiasca parcarea la Universitate. De fapt nu prea am fost de acord de la inceput, de cand am auzit ca or sa mute statuile. Dar...cine sunt eu sa-mi dau cu parerea?? Parerile noastre nu conteaza si nu vor conta niciodata :).
Hai ca va las sa va delectati cu niste poze :)

Puterea unei virgule

In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei şi barbaţi, i s-a dat un text cu sarcina de aseza in cadrul acelui text o virgula.
Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."

Rezultatul: Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvântul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".


Si inca o poveste...

Un barbat era acuzat pentru o presupusa mare nelegiuire. Dus in fata imparatului, sunt prezentate faptele care il incriminau, el neputandu-si dovedi nevinovatia. Ca urmare, imparatul dicteaza verdictul:

SA SE IERTE NU SE POATE, SA SE CONDAMNE LA MOARTE!

Un intelept de la curte, stiind ca barbatul era nevinovat, doar prin mutarea unei virgule, a reusit sa ol salveze:

SA SE IERTE, NU SE POATE SA SE CONDAMNE LA MOARTE!

Prin urmare, o virgula poate salva viata unui om!

Descoperire vocatie

Dupa cum va puteti da seama si din titlu se pare ca mi-am descoperit vocatia...sau poate redescoperit, mai bine spus! Si acum probabil va intrebati despre ce e vorba... Ei bine, totul a inceput cu multi ani in urma, pe cand eu nu stiam prea bine sa sting si sa aprind aragazul. Copil fiind ma rugam si eu de mama sa-mi faca "ceva dulce", dar mama fiind un anti-talent total in tot ceea ce tine de acest domeniu, rezultatul era intotdeauna un esec total, prajiturile iesind fie verzi in interior, fie necoapte, fie arse, fie cu gust de sapun :). Exprimandu-mi nemultumirea fata de catastrofele ce imi erau oferite spre savurare, intotdeauna primeam aceeasi replica :" Daca nu-ti place nu manca sau pune mana si fa-ti singura! ". Asa ca m-am hotarat sa iau acest "sfat" ca atare si m-am apucat sa invat sa-mi fac singura. Am inceput si eu cu ce era cel mai usor pentru un copil de 10-11 ani- cu clatitele. Apoi am inceput sa fac gogosi, usor usor am inceput sa fac si prajituri simple la cuptor, iat ulterior am invatat sa fac si chestii mai complicate. Intr-adevar, la inceput mi-a fost destul de greu; rezultatul nu era intotdeauna cel dorit, bucataria arata ca dupa razboi de fiecare data cand intram eu acolo ( nu ca acum s-ar fi schimbat ceva in sensul asta :D ), iar retetele nu-mi ieseau niciodata din prima. Dar cu timpul am reusit sa invat tot mai multe lucruri si sa fac prajituri tot mai bune.
Dupa un timp, insa, cam prin liceu, am cam abandonat aceasta pasiune. Nici eu nu stiu exact de ce. Dar acum mi-am adus aminte de acest vechi hobby al meu si m-am gandit sa-l readuc la viata. Asa ca m-am pus serios pe treaba si am inceput sa ma documentez si mai mult si sa fac si mai multe lucruri decat stiam inainte. Deocamdata toata lumea este incantata de creatiile mele si sper ca in viitorul apropiat sa stiu sa fac cele mai grele si gustoase prajituri!!


Asadar cred ca v-ati dat seama care era adevarata mea vocatia. Nu psiholog, nu consilier, nu profesor, ci cofetar :)). Asta e...mi-am gresit vocatia...dar nu se stie niciodata. Poate o sa ajung sa-mi deschid o cofetarie. Sau poate o sa-mi deschid mai multe cofetarii :)). Oricum...pana atunci va las sa va delectati cu niste fotografii si promit sa va tin la curent cu noutatile ;)

Ce nu stiu barbatii despre femei

Masura la haine, data nasterii si chiar culoarea ochilor partenerei sunt mistere pentru cei mai multi dintre barbatii britanici, arata rezultatele unui studiu cu 2.000 de participanti, realizat de un magazin de parfumuri.

Sase din zece barbati au declarat ca-si cunosc sotiile ca pe propriul buzunar, dar cand au fost intrebati detalii, 12% din ei n-au stiut sa spuna ce culoare au ochii partenerei, 10% nu-i stiau data nasterii şi 8%, care este culoarea naturala a parului.

Chiar mai multi dintre cei chestionati, 30%, nu au stiut ce masura au la sutien, 11%, cum se numeste jobul lor si 12% nu cunosteau numele celui mai bun prieten al lor.

Asa ca nu e de mirare ca atat de multi barbati aleg cadouri nepotrivite pentru femeile din viata lor. Potrivit studiului, 27% din respondenti le-au cumparat partenerelor alta masura de haine sau de lenjerie intima si, in mai mult de o treime din cazuri, o astfel de greseala a fost motiv de cearta.

Majoritatea barbatilor au admis totusi ca reciproca nu este valabila si ca partenerele lor stiu totul despre ei, de la culoare ochilor pana la marca de aftershave.

Legile dragostei

Avand in vedere ca astazi este o zi speciala pentru mine ( din punct de vedere sentimental :D ), am vrut sa stiu mai bine ce este dragostea si mai ales daca viziunea mea coincide cu a altora. Rezultatul...il vedeti si voi mai jos!



1. Daca o persoana nu are pe nimeni, exista un motiv.
2. Nimic nu se imbunatateste odata cu varsta.
3. Sexul nu contine calorii.
4. Virginitatea poate fi vindecata.
5. Cand o femeie ajunge sa-si inteleaga barbatul, de obicei nici nu-l mai asculta.
6. Nu te culca niciodata cu cineva mai nebun decat tine.
7. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atat timp cat n-o iubeste.
8. Nu e nicio diferenta intre un intelept si un dobitoc in momentul in care sunt indragostiti.
9. Dragostea ne face sa credem. Concluzia: Dragostea pacaleste ratiunea.
10. Dragostea nu are legi!

Invatam sa injuram in engleza !

Ce puii mei? - What my chickens?

Du-te-n pisicii ma-tii - Go into your mother’s cats

Ce pusca mea? - What my gun?

Pana mea - My feather

Ce basca mea? - What my hat?

Esti cu capu! - He/She is with his head

Da-te-n sange - Go into blood

Nu ma freca la icre - Don’t rub my fish eggs

Plimba ursul - Go walk the bear

Ma doare-n paispe - It hurts in my fourteen

Roboteii :X

Femeie la volan

Tocmai am primit prin mail, de la un sofer bucurestean. Nu stiu exact de unde vine originalu. Dar nu conteaza. mi se pare bestial.


In orasul meu, inca o saptamana. Inca un weekend. A venit si iarna. Si ninsorile. S-au tampit si mai tare cretinii in trafic. Dar daca saptamanile trecute am avut parte doar de incidente periculoase care m-au facut sa realizez ca pot sta linisit la stop si ma poate face un imbecil cu un
Audi praf, zilele trecute am avut parte si de ceva momente amuzante. Joi am vazut o scena geniala

De la Podul Marasesti spre Budapesta, strada cu o singura banda paralela cu linia de tramvai. In general, smecherii merg pe linie.

De data asta, in fata mea, o printesa cu o masinuta superba (imi scapa marca, dar arata spectaculos), mergea ca toata lumea cu 2 km/h, dar in stilul ei, cu cativa centimetri pe linia de tramvai, desi avea destul loc in dreapta.

Apare si tramvaiul. Claxon. Inca unul. Inca unul.


Printesa impasibila isi continua mersul de melc fara sa schitzeze macar ca ar vrea sa elibereze linia sau ca, macar, ar interesa-o ca sta tramvaiul dupa ea, ca asteapta oamenii. Ea vorbea la telefon si se dadea cu gloss.

Momentul de senzatie s-a petrecut cand vatmanul si-a luat avant si i-a zburat gratios oglinda laterala! Ea, socata, mai da si sa-si deschida portiera si o infige in tramvai.

Incepe sa tipe, sa-si intinda capul pe geam ca o lebada.


"Nenorocitule! Te dau in judecata! Tu stii, ma, cat costa masina asta?"

Vatmanul deschide si el usa lui si ii spune cu o voce ireal de calma:

"Papushe, cauta-ma tu la depou, intreaba acolo de Nea Vasile. Si daca nu iti dau io banii pe oglinda, poate iti dau baietii o mue, sa mai mergi si altadata pe linie, la misto".


Blocaj total...

Si totusi a ajuns pe luna...

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna. Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost:
`Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire`.
Acest eveniment a fost televizat pe Pamant. Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus urmatoarele cuvinte:
`Mult noroc domnule Gorsky`.
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De- a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu `Mult noroc domnule Gorsky`, insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare. In sfarsit, de aceasta data, Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise.
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci. Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky: `Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!`

Inceput de an

Iata ca revin si eu cu o postare asa... ca de inceput de an. In primul rand vreau sa va urez la multi ani si un an nou cat se poate de bun si de fericit !
Pentru mine s-a incheiat un an destul de monoton, as putea spune. Nu a fost nici rau, nici foarte bun. N-am avut prea multe evenimente iesite din comun si... nici prea multe realizari. Tocmai din acest motiv, pentru 2011 mi-am facut o imensitate de lista cu ce-mi propun sa fac si sa realizez si sper ca macar 70% dintre propunerile mele sa se indeplineasca. Nu sunt lucruri mari, dar pentru mine sunt importante.
Anul acesta se va incheia o etapa importanta din viata mea, si una si mai importanta va incepe. Va fi un an plin de schimbari, si sper eu, toate sa fie in bine. Sper sa revin la anul pe vremea asta si sa va povestesc cum toate visele mele au devenit realitate, iar pentru 2012 nu mai am ce sa-mi doresc :)). Glumesc... Imi place sa visez, sa-mi doresc si sa vad cum mi se indeplinesc dorintele. Dar daca s-ar indeplini toate, nu as mai avea ce sa-mi doresc.
Cam atat pentru astazi ca sunt cam racita si cam epuizata dupa "trecerea dintre ani ". Va doresc inca o data un an nou fericit si plin de realizari ! La multi ani tuturor!