joi, 20 septembrie 2012

10 experimente psihologice care s-au sfârşit dramatic

Psihologia aşa cum o ştim astăzi este o ştiinţă relativ nouă. De la începuturile ei au existat experimente care i-a ajutat pe oameni să-şi înţeleagă motivaţiile şi acţiunile, dar şi experimente care au scăpat de sub control.
Revista americană „Brainz“ a dezvăluit 10 experimente psihologice care s-au terminat dramatic.

10. Închisoarea Stanford

În 1971, psihologul Philip Zimbardo a vrut să vadă modul în care ajung oamenii să se conformeze cu rolul social în care sunt distribuiţi la un moment dat. Zimbardo a folosit studenţi voluntari, care ar fi trebuit să trăiască vreme de două săptămâni ca deţinuţi şi gardieni într-o clădire asemănătoare unei închisori. Rezultatele experimentului au fost teribile. Studenţi obişnuiţi s-au transformat în gardieni sadici şi răi sau în deţinuţi umili. După doar 6 zile, din cauza modului în care degenerau lucrurile, Zimbardo a fost nevoit să încheie experimentul. 


 9. Monstrul

În cadrul acestui experiment, realizat în 1939, 22 de copii orfani, 10 dintre ei bâlbâiţi, au fost separaţi în două grupuri egale: primul alături de un logoped care lăuda orice progres al copiilor, indiferent cât era de nesemnificativ, iar al doilea alături de un logoped care, dimpotrivă, critica aspru cea mai mică greşeală. Concluzia: sănătatea psihică a copiilor din cel de-al doilea grup a fost afectată grav şi pe termen lung.

8. MK-ULTRA

Experimentul MK-ULTRA a fost condus de către CIA în anii '50-'60, tema fiind strict-secretă. Cert este că unul dintre subiecţii experimentului a fost Theodore Kaczynski, cunoscut drept Unabomber, care ulterior a devenit ucigaş în serie. De asemenea, şeful cercetărilor s-a sinucis, aruncându-se de la etajul 13 al unui hotel.

7. Elefanţi şi LSD

În 1962, Warren Thomas, directorul grădinii zoologice din Oklahoma City, a administrat unui elefant 3.000 de doze de LSD, încercând să afle dacă drogul îi poate induce animalului starea numită „musth“ - o stare specifică elefanţilor, care se manifestă periodic prin agresivitate extremă. Singurul lucru care s-a întâmplat a fost moartea aproape instantanee a pahidermului.

6. Experimentul Milgram

În 1963, când atrocităţile Holocaustului erau încă proaspete, Stanley Milgram a încercat să afle dacă a fost ceva special în legătură cu poporul german, ceva care să-i fi determinat să comită actele de cruzime. Milgram a cerut participanţilor la studiu să pună întrebări unei persoane conectate la un aparat de electroşocuri. De fiecare dată când persoana respectivă răspundea incorect era electrocutată la comanda conducătorului experimentului, iar voltajul creştea mereu. Evident, persoana era un actor, iar electroşocul doar simulat. Rezultatul: participanţii la experiment continuau să administreze şocurile la comanda conducătorului, deşi „viztima“ urla de durere. 


 5. Tony LaMadrid

Într-un program început în 1983, mai mulţi schizofrenici aflaţi sub tratament au încetat să-şi mai ia medicamentele. Ideea experimentului era de a obţine informaţii, cu ajutorul cărora medicii să vindece schizofrenia. Din păcate, pacienţii s-au simţit mult mai rău, iar unui dintre ei, Tony LaMadrid, s-a sinucis, aruncându-se de la etajul 6.

4. Camera disperării


Experimentul condus de psihologul Harry Harlow în anii '70, a dus la apariţia mişcărilor pentru protejarea animalelor. În studiul său, Harlow folosea maimuţe, pe care le închidea în aşa numitele camere ale disperării, unde animalele trăiau perioade lungi de timp în perfectă izolare. Maimuţele au înnebunit, iar două dintre ele s-au înfometat până la moarte.

3. Al treilea val


Experimentul din 1967 a încercat să demonstreze că până şi cele mai democratice societăţi pot fi atrase de filosofia fascistă. Într-o clasă de elevi de liceu, consucătorul experimentului a creat un sistem social, în care anumiţi elevi erau consideraţi membri ai unui ordin superior şi privilegiat. Consecinţa a fost faptul că elevii „privilegiaţi“ au dezvoltat tendinţa de a-i exclude şi a-i tortura fizic şi psihic pe cei consideraţi din afara ordinului superior.

2. Terapia „aversiune faţă de homosexuali“

În anii '60, homosexualitatea era adesea considerată o boală psihică, drept pentru care destui reprezentanţi ai acestei minorităţi sexuale aveau convingerea că sunt bolnavi. Drept urmare, mulţi dintre aceştia au acceptat să fie supuşi terapiei „aversiune faţă de homosexuali“, care presupunea, printre altele, administrarea de şocuri electrice. Rezultatul: în loc să se „vindece“ de homosexualitate, subiecţii s-au ales cu traume psihice grave.


1. David Reimer

În 1966, când avea doar 8 luni, David Reimer a fost supus unei operaţii de circumcizie care a mers rău. Rana s-a infectat, iar David şi-a pierdut penisul. Atunci, psihologul John Money a sugerat că băiatul ar putea avea parte, totuşi, o viaţă normală dacă i s-ar face o operaţie de schimbare de sex. Părinţii au acceptat soluţia oferită, fără să ştie că, de fapt, Money conducea un experiment care urma să demonstreze că particularităţile sexului masculin sau feminin nu sunt înnăscute, ci dobândite pe parcursul vieţii. Operaţia a avut loc, iar David a devenit Brenda. Urmarea: deşi avea vagin, Brenda se comporta ca un băiat din toate punctele de vedere. În consecinţă, familia Reimer s-a destrămat, iar David s-a sinucis când a împlinit 38 de ani.

marți, 3 iulie 2012

Ai grija ce-ti doresti...

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...


miercuri, 18 aprilie 2012

Avertizare de la Organizatia Mondiala a Sanatatii (OMS)

Potrivit expertilor OMS, in viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoreea furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi “mama Kangaroo”. Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu este o boala mortala, in mod fatal ameninta omenirea cu disparitia.

Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gandacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica. Amenintarea sifilisului de popandau este, ca niciodata, mai puternica.

Oamenii de stiinta cerceteaza in acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polara.

duminică, 25 martie 2012

Cele mai importante 7 obsesii romanesti

1. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala: avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este “europeanul” cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!

2. Obsesia sanilor. Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie: “Tatele aduc rating!” Si stiti ce e misto? Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru autosatisfacere. Dai un click si gata! Cine credeti ca mai asteapta emisiunea cu “Mama Natura” ca sa-i “dea in cap lu’ mutu”. (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: “sa-i dea in cap lu’ Chivu”)

3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho n-ai viitor frate! “Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu…” “Te p..i pe ei! Citeste Coelho!”

4. Obsesia messenger. Asta e! E totusi un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…

5. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii…

6. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!

7. Obsesia “daca ala nu face, de ce sa fac io?”. Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: “Ce? Sunt mai prost?!” Raspunsul e simpu: DA!


marți, 21 februarie 2012

Barbatii la cumparaturi

Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu articol, pe cand eu ma plictisesc repede.

Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intalnim la casa sau in parcare.
Insa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour:

"Draga doamna Ionescu,
In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem accesul amandurora in magazinele Carrefour.
Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie:
A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi ale altor clienti, profitand de neatentia acestora.
2. 23 februarie
A pus să sune toate ceasurile deșteptătoare din raionul 'Articole pentru casă' la intervale de cinci minute.
3. 6 martie
A facut pe podea o dara de sos de tomate pana in fata usii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din partea supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
5. 25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitand deschiderea unui contract pentru o punga de M&M.
6. 2 aprilie
A mutat semnul 'Atentie! Podea uda!' intr-o zona mochetata.
7. 12 aprilie
A montat un cort in raionul 'Camping' si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca perne si paturi de la raionul 'Asternuturi' ca sa petreaca weekend-ul impreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie
Cand un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa planga si sa tipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?', determinand mai multi cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
9. 2 iunie
A privit direct in obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul.
10. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furisandu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona suficient de tare încat sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
11. 30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cand alti cumparatori apareau sa vadă marfa, le striga 'BAU!'
12. 6 august
A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, proband toate culorile albastre si rupandu-le varfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de d-lui.
13. 19 august
Cand s-a făcut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea in pozitie fetala urland 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Si, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat intr-o cabina de proba si, după un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hartie igienica in cabina asta!', provocand lesinul angajatei noastre de pe raion.

Cu stima,
X
Manager Carrefour


Carrefour - pentru o viata mai buna

marți, 31 ianuarie 2012

Tatal surogat

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie.

Intr-o zi, cand "tatal" trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune:

- Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.

Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.

- Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...

- Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam, il intrerupe d-na Smith.

- Chiar asa? intreaba fotograful. Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.

- Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na Smith, rosind.

- Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.

- In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.

- Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate..

- Sper sa terminam repede suspina doamna Smith.

- Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.

- Mie imi spuneti?! exclama d-na Smith.

Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.

- Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.

- Doamne fereste!! exclama d-na Smith.

- Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.

Fotograful ii da d-nei Smith poza.

- Si ziceti ca era greu cu ea? intreaba d-na Smith.

- Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.

D-na Smith face ochii mari.

- Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa......echipamentul?

- Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.

- Trepiedul?? d-na Smith e din ce in ce mai palida.

- Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?..... Aoleu, a lesinat!

joi, 26 ianuarie 2012

Barbati...femei...


1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Nasule” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, sunt calcate de autobuz in timpul noptii.

12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici si zgomotosi.



sâmbătă, 7 ianuarie 2012

Afacerile si matematica

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica. Vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."