De sezon...

Niste poze funny de Craciun ca sa nu ne mai plictisim asa tare in asteparea mosului ! Apropo... Craciun fericit si voua si la cat mai multe cadouri!

Dorinte macabre

In calitate de proprietar al unei firme de pompe funebre, croatul Franjo Jozic a vazut si a auzit multe la viata lui. Aflat la varsta de 72 de ani, antreprenorul din Zagreb a facut o lista cu cele mai ciudate cereri ale persoanelor pe care le-a ingropat.

O vaduva in varsta de 84 de ani a refuzat cu vehementa sa fie ingropata alaturi de raposatul sot, preferand sa isi doarma somnul de veci la mare distanta de acesta, insa a cerut ca in sicriu sa fie pus papagalul impaiat, care i-a fost cel mai fidel prieten.

Un barbat a insistat pe langa rude sa il ingroape cu toate obiceiurile zonei, insa sicriul sa il captuseasca cu bancnote, astfel incat macar o mica parte din averea sa sa si-o poata lua "pe lumea cealalta".

"Am avut multe cereri ciudate, lista e lunga. Cel mai tare m-a uimit cererea unei fiice care a aflat dupa ceva vreme ca mama sa decedase, acestea fiind certate. Femeia a venit sa-mi ceara sa-i dezgrop mama pentru a recupera proteza de sold pe care ea i-o platise. Evident, am refuzat, insa m-am minunat pana unde poate merge rautatea", povesteste septagenarul, citat de Ananova.

De asemenea, Franjo Jozic a povestit nenumarate intamplari hazlii legate de recuperarea diferitelor bunuri ingropate, printre care si una memorabila. Pe rand, mai multi membri ai aceleiasi familii au mers sa il roage sa dezgroape mortul pentru a recupera o parte din bijuteriile de familie cu care acesta fusese ingropat.

Le mai stiti ??

M-am gandit sa fac un top al celor 10 spoturi publicitare care ne-au marcat grav existenta. Sunt acele reclame la care nu ne-am putut abtine sa nu radem si de care ne vom aminti mereu cu placere!

Have fun :)

Locul 1.




Locul 2.






Locul 3.






Locul 4.






Locul 5.






Locul 6.






Locul 7.






Locul 8.






Locul 9.






Locul 10.

Banc misogin

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
"Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata, dar dorinta e dorinta, asa ca zana il multumeste: il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de ani!!!!

Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

Inceput de iarna

Iata ca in sfarsit a venit si iarna... dupa niste temperaturi nesperat de calde. Trebuie sa recunosc ca iarna este anotimpul meu preferat si chiar ma binedispune gandul ca in curand vor veni sarbatorile, totul va fi alb si luminat pe strazi iar in case va mirosi a brad, a sramale si a prajituri.
D-abea astept sa ninga si p-aici pe la noi, cu toate ca stiu ca va fi foarte frig, apoi se va topi zapada si tot orasul se va transforma intr-o balta imensa...dar fara zapada parca nu mai e iarna, si nu m-as vedea impodobind bradul pe 20 de grade... Dar sa speram ca totul va reveni la normal si vom avea ocazia sa ne bulgarim putin!
Mai departe ramane sa-mi fac lista pentru mosu' si sa-l si conving mai inainte ca am fost cuminte. Sper ca si voi ati fost cuminti si o sa primiti multe cadouri!
Va urez o iarna frumoasa si ne vedem curand!

Un vanzator adevarat

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit ! "

Declaratii

D-asta nu vreau eu sa conduc :)

Adevarul !!!!!!

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva?
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

Diferenta dintre curaj si tupeu

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor
de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.

Anunturi

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Oare ce este o diva??

Nume ciudate

Radeti si voi

Inventarul unei vieti

Oamenii de stiinta de la Universitatea din Köln au incercat sa alcatuiasca un “inventar” al lucrurilor pe care le face un om de-a lungul vietii. In realizarea acestei statistici, ei au luat in calcul o speranta de viata de 76 de ani, media a cat traieste astazi un european. “Nu stim cum isi petrece fiecare viata, insa exista o serie intreaga de lucruri pe care fiecare din noi le facem”, explica unul din realizatorii statisticii.

In medie, un european petrece nu mai putin de doi ani si jumatate vorbind la telefon. Alti 12 ani sunt “pierduti” in discutii cu persoanele din jurul nostru.

Inima noastra bate de trei miliarde de ori de-a lungul vietii. Cercetatorii germani sustin ca, in intreaga viata, nu ne indragostim cu adevarat decat de doua ori. In total, in capul unui om, cu exceptia celor care sufera de calvitie, cresc 950 de kilometri de par.

- 5 ani si sase luni privim la tv

- Preludiul ocupa sase saptamani din viata

- Avem 16 ore de orgasm

- 3 luni le petrecem la doctor

- Timp de 16 luni facem curatenie prin casa

- Pe WC pierdem 6 luni din viata

- Un an si sapte luni facem sport

- Gatitul ne ocupa doi ani si doua luni

- 2 ani si 6 luni petrecem la volan

- Dormim timp de 24 de ani si patru luni

- 9 luni le pierdem in drum spre serviciu

Dominati de neveste

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ...

E bine de stiut!

Fetelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar niciuna dintre voi nu are portofelul la ea.

Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica.

Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.

O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei.

Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.

Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste?

Cititi mai jos…

Felicitari, tocmai ati invatat regula off side-ului in fotbal.

Vizionare placuta in continuare.

Apocalipsa si acoperirea sa mediatica

Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins.

OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi despre cum sa va purtati pe lumea cealalta.

Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum.

ProTV: Un copil a ars de viu si n-a mai apucat sa vada apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul!

B1tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!

Cosmopolitan : 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!

Sfaturi in bucatarie : Pregateste-ti singur coliva!

Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a lor.

Jurnalul National: Pentru ca sunt cel mai bun si genial, EU voi salva lumea! (semnat: Victor Ciutacu)

Coincidente sinistre

1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.

CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Ne jucam ?

Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca
Animale= Mancare + Somn
Inlocuim termenii si obtinem:
Oameni = Animale + Joaca + Munca
Acum scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Animale + Munca

Concluzie: Oamenii care nu inteleg cum sa se joace nu sunt decat animale care stiu doar sa munceasca.

Bun, rau, nasol

BUN: Nevasta-ta e gravida.
RAU: La ecografie a reiesit ca va face tripleti.
NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma.

BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
NASOL: De meserie, ea e avocat.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze.
RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi.
NASOL: Si tu esti incurcat cu ea.

BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva.
RAU: E vorba de un barbat.
NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau.

BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui.
RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno.
NASOL: Tu apari in toate.

BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru.
RAU: S-a angajat la un bordel.
NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou.
SI MAI NASOL : A inceput sa castige mai mult decat tine.

Mai sunt si exceptii...

Intotdeauna le-am luat apararea femeilor si am considerat ca nu sunt cu nimic inferioare barbatilor, si cu atat mai putin nu sunt proaste... insa... da, intr-adevar...mai exista si exceptii!!

Conversatie pe messenger

El: femeile sunt proaste

Ea: esti tu retardat misogin

El: ok

El: hai sa iti demonstrez

El: vom juca bambilici ca sa aflam adevarul

El: incepe tu

Ea: bambilici?

El: spune un numar

Ea: 5

El: 6

El: te`am batut

El: incepe

Ea: 5 miliarde

El: 5 miliarde 1

El: am castigat

Ea: daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul?

El: ok

El: -5

Ea: -10

Ea: fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee

…. peste putin timp ….

Ea: ok sunt proasta : ))))

Declaratia unui barbat nefericit

"Cand eram in scoala generala nu doream decat o femeie cu sanii mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu sanii mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului am intalnit o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. M-am decis atunci sa caut una ambitioasa.
Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu sanii mari. "


P.S. Fotografia nu este photoshopata!!! Ea este femeia cu sanii de 24 kg!

Oare cand era mai bine?

Am vazut ca se poarta comparatiile intre vechiul si noul Bucuresti, si m-am gandit ca trebuie sa am si eu un astfel de articol.Sper sa va placa :)



Micul Paris :)




Mijloace de trasport




Lautari





Hotel Cismigiu





Trafic






Blocuri




Voi in ce epoca ati vrea sa traiti?

Esti roman daca....

- bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket;
- ai bateriile de la telecomanda batute cu ciocanul, ca sa tina mai mult;
- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina;
- folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina;
- faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru;
- te prefaci ca esti handicapat, ca sa mergi gratis cu tramvaiul;
- ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina; - cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa;
- ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta;
- ai pe sifonier in dormitor cel putin doua televizoare care nu mai functioneaza;
- iti numeri banii in vazul lumii;
- te duci la bisercica numai cand se da de pomana;

Te crezi destept?

Dupa cum bine stim, in zilele noastre nu prea mai exista oameni zdraveni la cap. Mai jos va dau si dovada. Daca raspundeti la cele trei intrebari, cat se poate de logice, va numarati printre exceptii. Daca nu raspundeti, nu va speriati... va numarati printre toti ceilalti!

Tin sa precizez ca testul este propus de un doctor psihiatru si se aplica inainte de internarea in ospiciu.


1. Doctorii iti arata o cada plina cu apa, o cana si o galeata tu ce alegi sa golesti cada?

2. Sunt 3 camere in care esti obligat sa intri si sa alegi in care ai vrea sa supravietuiesti:
- camera 1 o camera plina cu criminali inarmati pana in gat care te-ar face franjuri imediat
- camera 2 o camera plina cu lei nemancati de 5 ani
- camera 3 o camera cu gaz toxic

3. Ce este odata intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata intr-o o suta de ani?









Raspunsuri:

1. Scoti dopul de la cada.
2. Camera 2. Un leu nemancat de 5 ani este mort.
3. Litera M.

Matematica iubirii

Un post scurt... mai de vacanta :P


Barbat inteligent + femeie inteligenta = dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = bebe

Efectele alaptatului

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nicio vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru."

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
" Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nicio vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre."

Telegrama Mamei catre Petre:
" Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.Eu n-am nicio vina ca ai iesit un bou..."

Dictionar misogin

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
- expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi." rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.

"Oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte."discutie "– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" Posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "
– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea.
Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau.
Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum a vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniulu, poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda - centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato?" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge niciun fel de carne, dulciuri, grasime, paine sau produse lactate, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de Canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii "
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe toc.

" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Ce ne-asteapta....

JOI 13 august 2020
TV RO

6.00
Intonarea imnului national Pusca si cureaua lata
6.10
Jurnal de stiri
In cuprins, traditionala transmisie in direct Intoarcerea zilnica din
Bamboo la Palatul Cotroceni a presedintelui Elena Basescu
7.00
Dimineata devreme
Matinal cu Marian Valorosu si Magda Ciumac
Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea ranilor de cutit si a muscaturilor de leu cu Fraţii Camataru, ● Horoscop cu vrajitoarea Maria Campina ● Sa mancam sanatos cu Oana Roman
9.00
Din dragoste ®
Prezinta Petre Roman
10.00
RO minor
Program special pentru minoritatea romanilor, cati or mai fi ramas in tara
10.05
In direct de la Ateneu
Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem Cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune si Florin Salam, sub bagheta Excelentei Sale Dan Bursuc
11.30
Talk-show politic
Cu Mihai Tatulici
Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzata de consilierul prezidential Monica Iacob-Ridzi ca si-a operat sanii pe bani publici
12.30
Jurnalul de stiri al amiezii
In direct de la Palatul Victoria : Conferinta de presa a primului-ministru Elena Udrea
13.00
Tanar si nelinistit Episodul 127 857
In acest episod, Victor Newman toarna in pahar 50 ml de gin tonic; in episodul de maine va ridica paharul. Nu ratati! Luni, 17 august la ora 13.07, imediat după Publicitate, va bea ginul!
14.00
Universitatea Spiru Haret prezinta:
Cursuri in direct
Oferta promotionala! Urmariti timp de 7 zile cursul de Medicina si primiti o licenta in Arhitectura si un doctorat in Stiinte sociale!
15.00
Mondenii
Singura emisiune de divertisment in care, pentru a evita efectele nedorite, vedetele si politicienii se imita singuri
16.30
Acces direct
Cu Madalin Ionescu
Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a bagat sotiei goblenurile pe gat.
Imagini spectaculoase de la radiografie! ● Tolea Ciumac l-a batut pe Horia Roman Patapievici pentru ca acesta nu l-ar fi salutat cu indeajuns de multa condescendenta. ● Monstrul din lacul IOR! Un somon gigantic a inghitit toţi clientii unei terase. Printre victime, Costin Marculescu! Trezit din somn, Costin vine sa-si lanseze noul album de muzica lautareasca
19.00
Principalul jurnal de stiri al zilei
Subiecte : ● Vizita oficiala a presedintelui Elena Basescu in tara vecina si prietena Constanta . ● Presedintele roman si regele constantean Radu Mazare negociaza eliminarea vizelor pentru cetatenii romani care vor sa viziteze Regatul Constanta. ● Avertizare de canicula: cod infrarosu. Se asteapta temperaturi de peste 55 de grade. Cetatenii sensibili la foc sunt sfatuiti sa ramana acasa
20.00
FILM
Targovetul mustacios
Tragedie romantica, India, 2021

Povestea romantată a tinerei Khalya care pleaca din oraselul natal pentru a-si realiza visul de a deveni soferita de TIR. La cursul de legislatie rutiera intalneste un tanar orb care dorea sa devina sofer de taxi. Fata il considera urat, dar se indragosteste de inteligenta sa, se marita cu el si ii face doi gemeni. Nefiind de acord cu casatoria, tatal Khalyei vine sa se razbune. De aici filmul devine cu adevarat interesant. Batranul afla ca ginerele este de fapt fiul său nelegitim, asadar gemenii sunt rodul unui incest. De rusine, gemenii intra pe unde au iesit, Khalya devenind din nou gravida. Toti trei pleaca in cautarea unui tata de conjunctura si il gasesc in persoana unui traficant de ceai de musetel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal

ii ucide si pleaca in America impreuna cu o plapumareasa de care era indragostit inca de pe vremea Marii Foamete, cand ucisese, transase si mancase un targovet mustacios. Coplesita de durere, Khalya canta si danseaza
22.30
Trasniti in NATO
Episodul 23 500
Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00
In gura ma-liniuta-tii
Pamflet de revista presei
0.00
Late Night Show
Cu Laura Andresan si invitatii sai.
Asistenta permanenta: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de sinucidere!
1.00
Dan Diaconescu Direct
Serialul Elodia
3.00
Noaptea petrecaretilor
Program liber de manele

Din nou...diferentele dintre femei si barbati

De data asta la dus:->

Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face!

Astazi am facut o mare constatare... de fapt ieri, ca e trecut de 12:D. In fine...ziceam ca azi am constatat cat de falsi sunt oamenii. Am constatat ca nu mai exista dragoste, iubire, sentimente, prietenie. Exista doar interese. In ziua de azi cineva sta cu tine doar din 3 motive:
1. - pentru ca altceva mai bun n-are de facut
2. - pentru ca inca n-a gasit pe cineva mai interesant
3. - pentru ca are ceva de castigat de pe urma ta

Nu radeti de mine ca d-abea acum am descoperit asta...dar acum chiar m-am convins. M-am convins ca nu mai exista sinceritate. De ce este atat de greu sa spui lucrurilor pe nume?? De ce de multe ori zici...aaa nu-i spun asta ca o sa se supere. Mai bine sa afle din alta parte sau sa-si dea seama singur, ca atnuci n-o sa se mai supere asa tare. Pe dracu!
Si totusi multi oameni gandesc asa....se folosesc de altii ca sa ajunga undeva si dup-aia uita de unde au plecat. Normal...ajungi undeva, ai alt anturaj, alti "prieteni"...ce ai mai avea de impatit cu persoana cu care probabil ti-ai petrecut o mare parte din viata?! Si bineinteles, ce ai mai avea de discutat? Tu acum ai alte preocupari, alti prieteni, colegi, alte subiecte de vorbit...
Si totusi se mai intampla ca acele persoane sa ajunga de unde au plecat. Si ce altceva pot sa faca decat sa se intoarca la persoanele de la care au plecat! Atunci dintr-o data devii mai interesant, esti ascultat si din nou ai impresia ca esti apreciat. E doar o impresie!
Dar asta este...astia sunt "oamenii"...trebuie sa-i acceptam asa cum sunt pentru ca, din pacate, nu ne putem imprieteni cu extraterestrii. Si asta e...trebuie sa le acceptam falsele complimente, jignirile dar si acele "tepe" care vin exact cand ti-e lumea mai draga, si de la cine nu te astepti!
Si d-asta, incepand de azi, imi propun sa nu ma mai astept la nimic bun de la nimeni! Poate asa o sa se intample contrariul, cu toate ca n-as crede...

De le iuby meu pentru mine:X:X:X

http://en.tackfilm.se/?id=1274211484026RA64

Cand copilul se intaleste cu amantul

O tipa isi aduce amantul in timp ce sotul e plecat la servici. Baietelul ei de 9 ani vine acasa mai devreme, vede ce se intampla in dormitor si se ascunde in dulap ca sa urmareasca "spectacolul". Dupa putin timp vine si sotul acasa pe neasteptate, asa ca tipa il ascunde si pe amant in dulap, fara sa stie ca si fiul ei e acolo.
Baiatul spune: E intuneric aici.
Amantul: Da, asa e.
Baiatul: Am o minge de baseball.
Amantul: Asta e foarte bine.
Baiatul: Nu vrei sa o cumperi?
Amantul: Nu, multumesc.
Baiatul: Tata e afara.
Amantul: Bine, cat vrei pe ea?
Baiatul: 500 de lei.
Dupa cateva zile, baiatul si amantul se intalnesc din nou in dulap.
Baiatul: E intuneric aici.
Amantul: Da, asa e.
Baiatul: Am o crosa de baseball.
Amantul (amintindu-si de episodul precedent): Bine, cat vrei pe ea?
Baiatul: 1000 de lei.
Dupa cateva zile, tatal il cheama pe baiat sa joace impreuna un meci de baseball. La care baiatul ii spune ca a vandut si mingea si crosa. "Cu cat le-ai vandut?" intreaba tatal. "Cu 1 500 de lei", raspunde baiatul. La care tatal: "E foarte urat ce ai facut. Nu ar trebui sa te porti asa cu prietenii tai. Ai cerut mult prea mult fata de valoarea obiectelor. Trebuie sa mergi la biserica, sa te spovedesti".
Ajung ei la biserica, iar baiatul intra in confesional pentru a se spovedi. "E intuneric aici", spune el.
La care preotul: Te rog, nu incepe din nou...!!!

Cum sa te scarpini la urechea dreapta cu piciorul stang

Stiti ce face diferenta intre oamenii de succes si ceilalti? Primii se concentreaza pe aflarea solutiilor. Cei din urma se concentreaza pe
rezolvarea problemelor. La prima vedere pare acelasi lucru. Cu toate astea diferenta e imensa.

Exemple :


1. Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitate zero. Din cauza lipsei gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani de zile. La sfarsit au reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitate zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu, chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au facut rusii? …Au folosit un creion.


2. Unul din cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale. Una din marile companii de cosmetice din Japonia a primit o plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala. Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una din cutii trecuse de linia de asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema? Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei. Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.
In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.


Morala . Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple!

Prosti....da' multi !

Unii oameni isi fac o vocatie din prostie. Dar nu numai ei, ci si companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara...

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Rahat, da' numai atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de Fritos (chips):
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(Asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... cum adica ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(E doar o sugestie)

Pe o cutie de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
( Sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curioasa...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(E hilara, da' de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe un costum de Superman pentru copii:
Acest costum nu va permite sa zburati.
(Da' ce altceva stie sa faca ?!?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic:
Utilizati partea cu peri de plastic.
(Sa mori tu ?!)

Ce ne-am face fara internet ?!?

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
- Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Trezindu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."

Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.