Poveste de Craciun...

Sub cetina verde de brad, aroma de Craciun,

Sub fulgii care-n pace cad, si rugaciuni ne spun,

Un mic copil cu ochii mari, statea si astepta.

Privind in zare undeva, privirea ii sclipea,

Un biet copil cu soare-n ochi si buze rosii tremurande,

Ce astepta cuminte foc, minuni de nu stiu unde!

Dar zarea alba larga e, si frigul se-nteteste,

In jurul lui doar vantul sec in soapte povesteste.

Iar fulgii mici si jucausi ii canta un colind;

Sunt ingeri firavi ce-i danseaza lent in gand!

Dar copilasul este trist, caci nimeni nu-i cu el,

Doar un catel prin nea fugind, il bucura nitel.

Pe micul chip prea abatut, cu bucle ca de aur,

Ce-n ochi, mici indoieli ascund, si-n suflet un tezaur,

Un gand umbreste al lui chip, copil nascut din vise,

Avand in suflet aripi largi spre zbor mereu deschise.

Dar singur e, cine sa-i spuna, ca astazi e Craciun,

Ca-n iarna asta chiar de-i singur un Mos este pe drum?

Si-atunci trimite Doamne ingeri, in ochi inlacrimati,

Si fa iubirea sa incalzeasca pe cei infrigurati,

Nici un copil sa nu stea singur in seara de Craciun!

Asculta-mi rugamintea Doamne si fa minuni acum!

Si da-i raspuns la intrebari, unui micut copil,

Sa simta cum un Mos Craciun pe geam intra tiptil,

Si bucuria sa-i sclipeasca in ochii inocenti,

Macar un vis sa -nlocuiasca acei parinti absenti!

Test!

Citeste bine intrebarea si raspunde inainte de a vedea rezultatul.

Testul este realizat de un psiholog.

- - -

O tipa si-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai vazuse pana atunci. Tipul i s-a parut fantastic, barbatul visurilor ei... s-a indragostit de el la prima vedere.

Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma! Ea nu reusise sa-i ia nr-ul de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul.

Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora.


Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora?


Gandeste inainte de a raspunde, apoi vezi raspunsul mai jos.


- - -













Raspuns: Spera ca tipul sa apara la inmormantare!


Daca ai raspuns corect, gandesti ca un psihopat. Testul este elaborat de un cunoscut psiholog american si folosit pentru a vedea daca o persoana gandeste ca un criminal.


Multi ucigasi in serie au raspuns corect la intrebare.

De ce e mai bine sa fii barbat?!

Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Iti poti "face" unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Poti manca o banana linistit.
Prietenii tai nu te vor critica niciodata cand te ingasi sau cand slabesti. Nici nu le pasa dealtfel.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
Nu iti pasa daca cineva nu iti observa noua tunsoare.
In cazul in care promovezi, sunt slabe sansele sa apara barfe ca te culci cu seful.
Rochia de mireasa $500; Inchirierea fracului $10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti.
Poti sa te asezi pe scaun cu picioarele larg desfacute, nimanui nu-i pasa.
Trei perechi de pantofi sunt deja prea multe.
Convorbirile telefonice nu dureaza mai mult de 30 de secunde.
O vacanta de o saptamana necesita o singura valiza.
Iti poti deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.

:X

Oricat am vrea sa parem de tari si puternici, cu totii mai avem si momente de sensibilitate, asa cum am eu acum! Asa ca mi-am adus aminte de acest filmulet si m-am gandit sa vi-l arat si voua. Sper sa va placa:)

O inima perfecta

Se povesteste ca într-o zi, un tânar s-a oprit în centrul unui mare oras si a început sa le spuna trecatorilor ca are cea mai frumoasa inima din lume. Nu dupa mult timp, în jurul lui s-au strâns o multime de oameni care îi admirau inima: era într-adevar perfecta! Toti au cazut de acord ca era cea mai frumoasa inima pe care au vazut-o vreodata…

Tânarul era foarte mândru de inima lui si nu contenea sa se laude singur cu ea. Deodata, din multime s-a apropiat un batrânel. Cu glas linistit, el a rostit ca pentru sine:

- Si totusi, perfectiunea inimii tale nu se compara cu frumusetea inimii mele...

Oamenii din multimea strânsa în jurul tânarului au început sa-si întoarca privirile spre inima batrânului. Pâna si tânarul a fost curios sa vada inima ce îndraznea sa se compare cu a lui. Era o inima puternica, ale carei batai ritmate se auzeau pâna departe. Dar era plina de cicatrici, locuri unde bucati din ea fusesera înlocuite cu altele care nu se potriveau chiar întru totul, liniile de unire dintre bucatile straine si inima batrânului fiind sinuoase, chiar colturoase pe alocuri. Ba mai mult, din loc în loc lipseau bucati întregi din inima concurenta, si acolo se vedeau rani larg deschise, înca sângerânde.

- Cum poate spune ca are o inima mai frumoasa? îsi sopteau uimiti oamenii.

Tânarul, dupa ce examinase atent inima batrânului, si-a ridicat privirea si i-a spus râzând:

- Cred ca glumesti, mosnege. Priveste la inima mea! Este perfecta! Pe când a ta este toata o rana, numai lacrimi si durere!

- Da, a spus blând batrânelul. Inima ta arata perfect, dar nu as schimba niciodata inima mea cu a ta. Vezi tu, fiecare cicatrice de pe inima mea reprezinta o persoana careia i-am daruit dragostea mea - rup o bucata din inima mea si i-o dau omului de lânga mine, care adesea îmi da în schimb o bucata din inima lui, ce se potriveste locului ramas gol în inima mea. Dar pentru ca bucatile nu sunt masurate la milimetru, ramân margini colturoase, pe care eu le pretuiesc nespus de mult, deoarece îmi amintesc de dragostea pe care am împartasit-o cu cel de lânga mine. Uneori am daruit bucati din inima mea unor oameni care nu mi-au dat nimic în schimb nici macar o bucatica din inima lor. Acestea sunt ranile deschise din inima mea... A iubi implica întotdeauna un oarecare risc. Si, desi aceste rani sângereaza înca si ma dor, ele îmi amintesc de dragostea pe care am avut-o,si cine stie, s-ar putea ca într-o zi sa se întoarca la mine si sa-mi umple locurile goale cu bucati din inimile lor. Întelegi acum, dragul meu, care este adevarata frumusete a inimii, a încheiat cu glas domol si zâmbet cald batrânul.

Tânarul a ramas tacut deoparte, cu obrazul scaldat în lacrimi. S-a apropiat apoi timid de batrânel, a rupt o bucata din inima lui perfecta si i-a întins-o cu mâini tremurânde. Batrânul i-a primit bucata pe care a pus-o în inima lui. A rupt apoi o bucata din inima brazdata de cicatrici si a pus inima tânarului. Se potrivea, dar nu perfect, pentru ca marginile erau cam colturoase.

Tânarul si-a privit inima, care nu mai era perfecta, dar care acum era mai frumoasa ca niciodata, fiindca în inima cândva perfecta pulsa de acum dragostea din inima batrânelului. Cei doi s-au îmbratisat,au zâmbit si au pornit împreuna la drum.

Cât de trist este sa mergi pe calea vietii cu o inima întreaga în piept! O inima perfecta, dar lipsita de frumusete...


Asa este si inima ta?

Despre mine!!

Mi se tot reproseaza de la un timp ca nu scriu nimic despre mine....si m-am gandit s-o fac si p-asta!
Asa ca am gasit o "leapsa" ca am vazut ca se poarta chestiile astea pe blog, ca doar nu vorbeam despre mine asa...neintrebata:D.

1. Care este lucrul pe care nu ai vrea sa-l schimbi niciodata la tine?
Ambitia! Intotdeauna cand am vrut ceva am facut tot posibilul sa-l obtin. Imi place sa lupt penrtu ce-mi doresc cu adevarat!
2. Care este primul film care iti vine acum in minte?
2012:)) Imi vine in minte ca toata lumea il lauda si numai eu nu l-am vazut!!!
3. Ce ai desenat ultima oara?
Nu prea desenez ca nu prea am talent! Cred ca ultima data am desenat niste stelute pe cursul de consiliere, ca ala a fost ultimul la care am fost:))
4. De cate ori ai spus "te urasc"?
Aaaa...niciodata. Nu cred ca pot sa urasc pe cineva...in cel mai rau caz mi-e total indiferent.
5. Cu ce personaj din literatura de indentifici?
Cu Ofelia din "Hamlet". Orice as face, tot eu am de pierdut!
6. Cat de bine te intelegi cu tine?
Nu stiu ce sa zic...cre' ca destul de bine! Nu prea imi reprosez chestii, si asta cred ca e un lucru bun.
7. Care a fost cel mai nebunesc lucru pe care l-ai facut intr-un loc public?
Din lipsa de banci in Cismigiu am stat intr-un pom! Da' a fost bine!
8. Cum arata in cinci cuvinte o persoana draga tie?
Pai...saten, ochi verzi, inteligent, copilaros si sincer!
9. Daca ar fi sa scrii o carte, ce titlu ar avea?
"De ce sa taci cand poti sa urli?!"
10. Ce iti place sa pastrezi?
Amintiri....foarte multe amintiri:)

Cam asta a fost tot:D N-a fost chiar asa nasol!

Tot despre zodii

Si pentru ca mie imi place foarte mult capitolul asta m-am gandit sa mai postez ceva tot despre zodii:D

Berbec (21 martie - 20 aprilie) “SUNT PE FUGA” Cum e zodia asta?
Sincer, dinamic si direct, Berbecul nu e genul de om care sa se cantoneze in sabloane.
Ce “pasarele” are?
Are, insa, doua-trei fixuri. Unul e legat de timp: traieste cu senzatia ca lucrurile nu merg suficient de repede si ca nu-i ajunge timpul. Efectele? De la mania vitezei si graba cu care se repede cu capul inainte, ignorand pericolele, pana la noptile cand n-are chef sa se culce, spunandu-si ca somnul ar fi o pierdere de vreme.
Alt fix este cel conform caruia el stie intotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Poate deveni enervant cu “directivele”, dar trebuie inteles ca e sincer si manat de cele mai bune intentii - e genul cavalerului sau eroinei care lupta pentru un scop nobil, care se simte dator sa puna umarul la bunul mers al planetei.
Cand face urat?
Berbecul e spaima chelnerilor, a mecanicilor, a croitoreselor… ce mai! - a tuturor celor ce lucreaza in servicii, fiindca e obsedat de faptul ca trebuie sa fie servit pe loc si impecabil.

Zodia Taurului (21 aprilie - 21 mai) “CE-I AL MEU, E-AL MEU”
Cum e zodia asta?
Taurul e un semn solid, perseverent si de incredere. Dar se ataseaza atat de tare de lucruri, persoane si idei, incat ajunge, obligatoriu, sa faca fixatii.
Ce “pasarele” are?
Obsedat de stabilitate si siguranta, are impresia ca este la adapost doar daca acumuleaza. De aici vine atat lacomia lui proverbiala, cat si simtul de posesiune exagerat. Majoritatea Taurilor nu gandesc decat in termeni ca bani, case, masini, haine si bijuterii. Atasamentul fata de oameni (familie, partener de cuplu, prieteni, colegi) e la fel de puternic si de obsesiv, si are la baza aceeasi teama de schimbare.
Prejudecatile si ideile fixe au un mecanism putin diferit: Taurul gandeste practic si temeinic, dar cam incet - si odata ce si-a format o parere (fie ea buna sau rea) nimeni nu i-o mai poate schimba. Nu are flexibilitate si nici capacitatea de a nuanta.
Cand face urat?
Taurul poate deveni periculos daca isi canalizeaza forta pe fagasul fanatismului (exemple - Hitler si Marx).

Zodia Gemenilor (21 mai - 20 iunie) “NU TE ENERVA”
Cum e zodia asta?
Cei mai vioi si mai adaptabili copii ai Zodiacului, Gemenii, sunt si cei mai lipsiti de obsesii si de manii.
Ce “pasarele” are?
Daca dragostea pentru informatie, comunicare si miscare ar putea fi catalogata drept “fixatie”, atunci cam asta ar fi meteahna lor. Si inca ceva: se feresc de oamenii prosti, neindemanatici si inceti. Dar, de-aici si pana la obsesii, e cale lunga. De ce sa te consumi in incordari psiho-emotionale, cand pe lume sunt atatea lucruri interesante?
Tiparele rigide nu sunt de ei. Spirite libere si democrate, li se pare absolut aberant sa le impui celorlalti gusturile sau ideile tale. Nu merge ceva? Nici o problema, se reorienteaza cat ai clipi. Bineinteles ca au si ei micile lor ciudatenii, dar, in general, nu sunt deranjante. Se mai supara uneori, insa le trece repede.
Cand face urat?
Cu ei, nimic nu e batut in cuie. Atragatori ca niste fluturi si la fel de greu de prins, Gemenii deranjeaza adesea tocmai prin lipsa reperelor fixe.

Zodia Racului (21 iunie - 22 iulie) “O REZOLVAM NOI”
Cum e zodia asta?
Racul fiind un diplomat, este dificil sa-ti dai seama cat de greu poate fi scos dintr-ale lui.
Ce “pasarele” are?
Nevoia de securitate ii determina aproape toate actiunile. Motivatia e de natura emotionala: ii trebuie parametri cunoscuti, verificati si siguri. Asa ajunge sa faca fixatii pentru traditii, amintiri sau obiecte vechi. Asa ia nastere obsesia pentru casa, familie si copii.
Femeia-Rac, desi foarte romantica si sensibila, se aciuiaza adesea pe langa un barbat, doar pentru ca acesta ii poate asigura protectie si confort. Fiindca nu rareori partenerul respectiv e mai in varsta, este posibil ca la mijloc sa fie si o fixatie paterna. De fapt, barbat sau femeie, Racul face frecvent o fixatie pentru unul sau altul dintre parinti.
Cand face urat?
Racul are toane si schimbari de dispozitie si poate fi superstitios, sensibil la fazele Lunii, etc. Dar, fiindca este discret si abil, obsesiile lui sunt rareori suparatoare pentru cei din jur.

Zodia Leului (23 iulie - 22 august) “NU-S FRUMOS?”
Cum e zodia asta?
Leul are, intr-adevar, o mare fixatie: propria-i persoana. Dac-ar fi dupa el, chiar si Soarele ar trebui sa se invarta in jurul lui!
Ce “pasarele” are?
Obsedat sa placa, sa fie remarcat, admirat, apreciat sau laudat, Leul sufera de “obsesia scenei”. De-aia se si comporta atat de teatral, de-acolo vin gesturile largi si dramatice, pozitiile si “pozele” lui studiate.
Are nevoie de aplauze si de complimente, vrea pozitie sociala, renume, diplome si decoratii. In fond, Leii sunt niste oameni deosebiti, plini de vitalitate si resurse, optimisti, nobili, loiali si generosi.
Nu le cade bine cand sunt tradati sau subapreciati si sunt foarte posesivi. Analizand lucrurile mai atent, iti dai seama ca in adancul lor sunt terorizati de gandul ratarii, singuratatii sau al lipsei de afectiune. Numai ca sunt atat de mandri, incat nu si-ar recunoaste niciodata temerile. Iar atunci pareaza.
Cand face urat?
Reactioneaza foarte prompt si violent cand sunt jigniti, inselati sau subapreciati.

Zodia Fecioarei (23 august - 22 septembrie) “SA ANALIZAM”
Cum e zodia asta?
La cate manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi si “zodia micilor maniaci”.
Ce “pasarele” are?
Totul izvoraste din atributele semnului: spirit de observatie (care detecteaza chiar si cele mai marunte defecte), simtul amanuntului, puternice tendinte critice, gandire analitica, dragoste pentru ordine, punctualitate si curatenie, tentatia de a clasifica si cataloga. Toate astea sunt bune in munca, dar in relatii devin destul de enervante.
Experta in despicatul firului in patru, Fecioara mai sufera de ceea ce am putea numi “obsesia perfectiunii”, “fixatia restului” si “sindromul furnicii”. Pe rand, ar veni cam asa: vrea ca totul sa fie perfect si iti scoate ochii pentru orice fleac, cat de mic. Apoi, econoama, tine socoteala pana la ultimul sfant. In plus, aduna mereu, colectioneaza, stocheaza.
Cand face urat?
Cu cat imbatraneste, cu atat devine mai tipicara si mai pisaloaga. I se iarta insa multe, fiindca e inteligenta, practica, harnica si devotata.

Zodia Balantei (23 septembrie - 22 octombrie) “NU SUNT SIGUR…”
Cum e zodia asta?
Balanta e un semn profund relational - pentru ea conteaza enorm sa fie placuta si acceptata de ceilalti.
Ce “pasarele” are?
Din acest motiv, chiar daca are fixatiile ei, e suficient de diplomata ca sa nu-i agaseze pe cei din jur cu ele. Totusi, se intampla adesea sa te nedumereasca prin nehotararea ei. La origine se afla “mania echitatii” - incearca intotdeauna sa analizeze diferitele aspecte ale unei situatii pentru a fi sigura ca face alegerea justa.
Te mai poate sacai cu sintagme de genul “nu e drept”, “pe de alta parte”, sau “stiu ca ai dreptate, dar si el (ea)…”. Uneori e cuprinsa de o ciudata manie a contradictiei, sustinand o opinie adversa, numai de dragul de a… echilibra balanta discutiei!
Cand face urat?
Maniile ei cele mai frecvente tin de nevoia de armonie: “face urat” daca-i e tulburata pacea interioara, daca ii strici ambianta sau daca o agresezi cu zgomote disonante, culori tipatoare ori cu manifestari de prost-gust.

Zodia Scorpionului (23 octombrie - 21 noiembrie) “MA TEM DE TRADARE”
Cum e zodia asta?
La capitolul obsesii si frustrari, Scorpionul detine suprematia. Este cel mai framantat si suspicios semn din zodiac.
Ce “pasarele” are?
Vesnic nemultumit, sufera de obsesia perfectiunii. E extrem de exigent, atat cu sine, cat si cu ceilalti. Investeste totul, dar vrea totul in schimb. Are insa un dispozitiv intern hi-fi pentru detectarea fisurilor, si reactioneaza intens la ele.
Vesnic in garda, se amorseaza instantaneu (chiar inainte de a aparea motivele reale, pe care parca le presimte) si ramane amorsat.
E adevarat ca are mania secretelor, ii place sa manipuleze lumea, e gelos, usor paranoic, obsedat sexual, distructiv si autodistructiv. Dar are o personalitate fascinanta si plina de resurse, fiind capabil de performante uluitoare.
Asa ca merita sa-l admiri si sa incerci sa-l intelegi, in ciuda “umbrelor” sale.
Cand face urat?
Daca i-ai gresit, nu te amagi crezand ca va uita. Nu uita niciodata si ti-o plateste cand ti-e lumea mai draga.

Zodia Sagetatorului (22 noiembrie - 21 decembrie) “CU MINE VORBESTI?”
Cum e zodia asta?
Entuziast si optimist, Sagetatorul e un adaptabil care nu prea face fixatii.
Ce “pasarele” are?
Are, totusi, unele sensibilitati care pot duce la suparari si complicatii. Mai intai, e snob si oportunist - nu pierde nici o ocazie sa aminteasca de relatiile lui cu “lumea buna” si sta cu ochii roata dupa evenimentele mondene de pe urma carora ar putea profita. In fapt, este foarte conventional si pune mare pret pe ce spune lumea despre el.
Sufera de “sindromul supraevaluarii”, care ii poate strica planurile de “respectabilitate”. Ii e greu sa-si recunoasca limitele si se baga in situatii care-i depasesc posibilitatile. De aici actiunile iresponsabile, promisiunile neonorate, incurcaturile financiare sau chiar legale.
Fiind cel mai norocos din zodiac, pana la urma scapa cu bine din toate. Iar apropiatii il iarta, fiindca e vesel, simpatic si “baiat bun”.
Cand face urat?
Daca-i spui ca e snob, se supara, pretinzand ca e doar modern si sociabil.

Zodia Capricornului (22 decembrie - 19 ianuarie) “ASCULTA-MA PE MINE”
Cum e zodia asta?
Introvertit, incapatanat si suspicios, Capricornul are multe complexe, dar le ascunde cu diplomatie.
Ce “pasarele” are?
Obsesia lui primordiala este aceea de a detine controlul. De-asta e mereu in garda si se straduieste continuu, incarcandu-se cu atatea responsabilitati. Toate actiunile lui au un scop. Iar scopul, oricare ar fi, e menit sa-i asigure controlul asupra oamenilor si situatiilor.
Convins ca are mereu dreptate, se considera dator sa dea sfaturi si indrumari. Daca nu e ascultat, poate recurge la strategii subtile si chiar la manipulare pentru a te aduce acolo unde vrea.
Mult-trambitata lui modestie e o baliverna - in realitate, Capricornul este extrem de ambitios si de orgolios.
Totusi, alaturi de Scorpion, este una din “piesele de rezistenta” care misca lumea inainte si care merita atentie si consideratie.
Cand face urat?
Daca il jignesti sau ii strici planurile nu uita si nu iarta. Nu are simtul umorului si nu e maleabil.

Zodia Vãrsãtorului (20 ianuarie - 18 februarie) “ITI SPUN DREPT…” Cum e zodia asta? “Originalul” zodiacului, Varsatorul, e plin de contradictii si paradoxuri. Ce “pasarele” are? E un revolutionar cu ciudate tendinte tiranice, un liberal capabil de uimitoare idei fixe, un nonsalant cu surprinzatoare accese paranoice, un singuratic cu nevoi sociale foarte marcate. Este vizionar si utopic, altruist si egoist deopotriva. Cu toate ca nu ezita sa spuna exact ce gandeste, fara sa-i pese de consecinte, se intampla deseori sa faca tocmai pe dos fata de ceea ce le predica altora. Inzestrat cu multa vitalitate si cu o personalitate distincta, indiferent ca e tipul savantului distrat sau al razvratitului agitat, te surprinde cu cele mai neasteptate manifestari. Cand face urat? Independent si incapatanat, se enerveaza instantaneu cand e contrazis sau nu e lasat sa faca ce vrea. Din fericire, ii trece repede. Iar oamenii il iubesc, fiindca e prietenos, saritor, optimist si ii contamineaza cu entuziasmul lui uneori atat de copilaros. Zodia Pestilor (19 februarie - 20 martie) “DEPINDE…” Cum e zodia asta? Enigmatici, evazivi, irationali si impredictibili, Pestii sunt cei mai derutanti produsi ai zodiacului. Ce “pasarele” are? “Functioneaza” numai pe baza de emotii, perceptii, impresii si intuitii. Majoritatea sunt atinsi de “sidromul relativitatii” (Einstein a fost Peste!). Ei stiu ca realitatea nu e niciodata una singura, ci ca are foarte multe fatete. Sunt maestri in “arta aburirii”. Pentru unii alunecosi, pentru altii fascinanti, Pestii sunt plini de toane si de mici manii inofensive. Au fixurile lor legate de lumea misticului, fantasticului, superstitiei si magiei. Cu toate astea, sunt persoane maleabile, compasive si ingaduitoare, care mai degraba incearca sa-i inteleaga pe ceilalti, decat sa-i judece. Chiar daca sufera, sunt gata sa ierte si au o imensa capacitate de iubire si devotament. Cand face urat? Avand o viziune global-intuitiva a lucrurilor, se enerveaza sau se inchid in sine cand li se cer explicatii si argumente logice.

Ce isi doresc femeile de la un barbat

Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie fascinant, sarmant 3. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie inteligent, spontan 6. Sa fie in forma 7. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul) 3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa rada la glumele mele 6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa nu ragaie in public 3. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) 1. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere 4. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintii 10. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Sa respire 2. Sa nu uite de wc

Cum sa alegi omul potrivit pentru postul potrivit

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.

Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.

Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - La Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare.

Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane.

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari.

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica.

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management!!

Doua intrebari de etica

1. Prima intrebare:
Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibrat mintal. Femeia are sifilis. Ai sfatui-o sa faca un avort?

*****

2. A doua intrebare :
Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul.
Iata-i pe cei trei candidati:

Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.

Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whiskey in fiecare noapte.

Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale.

Dintre acesti trei candidati, pe care la-ai alege (sincer)? Alege, nu trisa si citeste raspunsul de mai jos.


*****


Candidatul A este Franklin D. Roosevelt.

Candidatul B este Winston Churchill.

Candidatul C este Adolf Hitler. ...

Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!

Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai la-ai omorat pe Beethoven!

Recomandari de raspunsuri la interviu

Si pentru ca stiu ca toata lumea se teme de un interviu de angajare m-am gandit sa va dau cateva sugestii de raspunsuri!


Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.

Intrebare: Ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta.

Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei.

Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al tau.
Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu.

Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?
Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.

Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?
Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.

Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, dezordonat, lenes, pierde vara.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.

La shopping

La New York s-a deschis un magazin unde femeile isi pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa scria:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa scria:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi si ajuta si la treburile din casa !
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi,i ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Ca la 20 de ani...

Eh...uite ca a mai ramas o zi si schimb prefixul! Da' imi pare bine! Ma bucur ca am mai crescut si ca se presupune ca m-am mai maturizat, dar cel mai mult ma bucur ca scap de anul asta in care mi-au mers toate cu susu-n jos, in care mi-am pierdut multi prieteni, si in care parca toata lumea se trezea cu fata la cearceaf! Sunt convinsa ca in anul urmator va fi mult mai bine! Nu de alta dar mai rau de atat nu poate fii!
Dar cu toate astea s-au intamplat si lucruri frumoase. Am pierdut pe-o parte si am castigat pe alta. Bine...chestiile naspa au fost mult mai numeroase dar asta e...asa se invata. Si vorba aia...ce nu te doboara te face mai puternic! Am invatat multe in anul asta si ma consider mult mai puternica decat pana acum!
Am cam deviat si iar incep sa vorbesc despre viata mea si nu-mi place!!!
Asa... Sper ca de maine sa fie totul mai frumos, mai bun si eu sa fiu mai scorpie decat sunt ( ca imi place sa fiu asa) si sa fiu inconjurata numai de prieteni si de persoane care sa ma ajute atunci cand am nevoie si sa ma certe putin cand e cazul! Aaaa, si mai vreau sa fiu iubita ( dar nu de toata lumea) !
Cam asta cred ca ar fi cadoul perfect de ziua mea, ca tot ma intreba cineva aseara ce mi-as dori! Poate unele lucruri sunt imposibile dar speranta moare ultima...si murim si noi odata cu ea. De-aia nu toate dorintele sunt facute sa se indeplineasca.
Pai...cam asta a fost tot, asa ca o sa-mi urez singura "La multi ani!" si sa fiu fericita si iubita si sa mi se-ndeplineasca toata lista de dorinte!
La multi ani si voua care va numiti Dumitru, Dumitra, Mitica, Doina...etc:D!

Balada intalnirilor pe net

Va spun un lucru strict secret!
M-am abonat la internet!
In prima zi de stat pe chat
9 gacici am agatat

Si le-am chemat la 7 fix
La barul din cartierul x.
Cand le-am zarit pe toate 9...
Doamne, parc-am intrat la zoo!

Prima-i bruneta cu par drept,
Pe maini, pe fata si pe piept.
Si m-a privit zambind usor,
Trantita intr-un carucior.

A doua, insa, m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet!

A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte.
C-un jet de stropi s-a prezentat
"Salut, sunt Silvia Scarlat!"

A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse de camion.

Pe-a cincea n-o vedeam deloc!
Doua grisine-n varf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat
De la efort a lesinat.

A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita!
Vai, ce mirifice fapturi...
Trei maini, un ochi si doua guri.

A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston!
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic.

A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei!
"Eu sunt Marina" mi-a soptit,
O noapte-ntreaga ne-am iubit.

Acuma, daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin,
Marina mea era ... Marin!

Jurnalul unei sotii de programator

August 16
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam!

August 21
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Ma apasa un pic monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat.
Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data viitoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie!

Septembrie 2
Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data!
Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente ale iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta!

Octombrie 14
Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate !!!
Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui ! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16
Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam...

Noiembrie 4
Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11
Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT !!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! 'Ok' - a zis el - 'iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza !'

Decembrie 2
Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... 'Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?' Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13
Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... 'Da, draga...'

Ianuarie 4
Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul ! Vreau razbunare !!!

Ianuarie 5
Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie!

Ianuarie 6
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna !

Anul 2012, August
4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum sunt cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chiloteii negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala.
Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: 'Da, draga... '

Aberez!

Sunt revoltata! Si sunt foarte revoltata pentru ca nimeni nu ma intelege! Toata lumea zice ca exagerez si ca viata mea e de fapt foarte roz, da' nu-mi convine mie nimic niciodata. Poate sunt mai pretentioasa si ii zic omului in fata tot ce am de zis, dar acum ma deranjeaza ca am cateva de zis si din anumite motive trebuie sa-mi tin gura. E groaznic!
Asta e...uneori trebuie sa ne resmnam cu anumite situatii si poate ca trebuie chiar sa privim cu optimism inainte chiar daca afara fulgera si tuna. Nu e tocmai genul meu sa fiu optimista si pozitiva si sa imprastii zambete peste tot dar nici sa inchid ochii si sa tolerez tot felul de comportamente si situatii la nesfarsit. Am si eu limitele mele, si de la un timp m-am cam saturat. M-am saturat sa fiu mama ranitilor si sa-mi dau seama la final ca pe cine nu lasi sa moara, nu te lasa sa traiesti! Asa sunt eu...ma misca orice... Si pan' la urma tot eu am de pierdut, asa ca vorba aia...e mai usor sa fi rau cu tine cand vrei sa fi bun si n-ai cu cine!
Oricum...ma bucur ca printre atatia "rechini" mai am si cativa prieteni si cateva persoane aproape care ma apreciaza si care incearca sa ma consoloze de fiecare data. D-asta ii si iubesc eu atat de mult, chiar daca nu le arat asta de fiecare data!
Mda...deja am inceput sa bat campii si chiar nu mi-am propus sa fac din blog-ul asta un jurnal online. Dar acum vroiam sa mai postez ceva si m-am simtit prea nasol ca sa ma gandesc la ceva amuzant...:( Data viitoare promit ca o sa ma gandesc la ceva funny.

Cimitirul vesel

Anul trecut am avut deosebita placere de a vizita un loc care m-a impresionat si unde nu cred ca voi mai ajunge prea curand, datorita faptului ca se afla in celalalt colt al tarii. In timp ce ma aflam prin Bistrita m-am gandit sa vizitez si renumitul cimitir din Sapanta sau cimitirul vesel. Ce pot sa zic...m-a impresionat totul...culorile, arhitectura, atmosfera vesla, dar mai ales textele care sunt geniale!! Si ca sa nu plec cu mana goala d-acolo mi-am notat cateva texte care mi s-au parut mai interesante si m-am gandit sa va amuz si pe voi putin:).


"Sub aceata cruce grea
Se-odihneste soacra-mea!
Cititorii mei iubiti,
Mai incet sa n-o treziti!"

"Aici eu ma odihnesc
Si Pop Gheorghe ma numesc!
Ca un brad frumos din munte
Eram la parinti in curte.
Tanar si de omenie
N-au fost multi in sat ca mine!
Cand armata-m terminat
Masina mi-am cumparat
Si-n toata tara am umblat,
Prieteni multi eu mi-am aflat!
Prieteni multi de omenie
Asa cum mi-o placut mie!
Cand a fost sa fecioresc
In pamant eu putrezesc."

"Aici eu ma odihnesc,
Pop Gheorghe ma numesc!
Uite ce mi s-o-ntamplat
Daca pe toti i-am suparat!"

"Ne odihnim pe vecie
Stan Vasile si sotie.
Cat am trait pe pamant
Am lucrat, nu am sezut
Si de toate am avut!
Mosu' a trait 74 de ani, baba 76"

"Aici eu ma odihnesc,
Stan Marie ma numesc.
Cate zile am avut
Multa panza am tesut!
Dar iata ca moartea m-a luat
Si aicea m-a mutat..."

"Arda-te focu' noroc
Ca nu te-am avut deloc!
De tanar, orfan am ramas
Si-am trait tot in necaz.
Si cum am crescut mare...
Alt necaz mi-a dat tarcoale.
O grea boala m-a apasat
Si-n pamanat ea m-a bagat!"

"Avionul m-a adus
De la spital din Cluj.
Eu aici ma odihnesc,
Stan Anuta ma numesc.
Cate zile am avut,
Grea viata-m petrecut
Si grea boala am avut.
Doctori multi m-au tratat,
In zadar au incercat..."

"Arda-te focu' taxiu
Ce-ai venit de la Sibiu!
Cat e Tara Romaneasca
N-a fost loc ca sa opreasca
Numai langa casa noastra,
Pe mine sa ma loveasca
Si parintii sa mii imbolnaveasca!"

"Draga Ancuta ia aminte
Fi desteapta, fi cuminte.
Sa-mi aduci la mormant flori
De sute si mii de ori!
Iar acum va las pe toti
Frate, sora si nepoti!
Eu va las pe toti cu bine
Si sa nu uitati de mine!"

O zi din viata unui student inaintea sesiunii

Si pentru ca abia a inceput facultatea si toata lumea vrea sa uite de sesiune m-am gandit sa va reamintesc eu de aceasta minunata perioada a semestrului.
Iata si un program care se respecta de obicei cu foarte mare strictete de catre studenti! Have fun!

Cu o zi inaintea examenului:
8.00- Somn.
14.00- Suna ceasul! E timpul sa recapitulezi ( ce n-ai invatat de o saptamana de cand te tot chinui).
14.05- Ai obosit. Ce-i prea mult strica!
14.06- Somn.
23.oo- Te trezesti! E timpul sa gasesti o solutie!
05.00- Gata cu copiutele!

Ziua cea mare:
6.00- Trezirea! Constientizarea situatiei. Palpitatii, gaze stomacale...etc.
6.15- Pregatirea mapei: cursuri ( carte+foi xeroxate ), rezumate schematizate, servite+ eventuale copiute ( ca si cand ai avea voie cu toata biblioteca pe banca).
6:30- Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
6:40- Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun", cat mai in spate.
7:15 -Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
8:00-Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc).
8:01:00- Anuntarea subiectelor....
8:01:30- Reactii la aflarea subiectelor ( Fu************ de jegos!!!)
8.02- O sa murim?? - Da! Da' n-au trecut nici 5 minute! Nu mai e nici dracu in stare sa ne ajute!
8.03- Hai ba, ce facem? Mergem? -Mai stai ba putin, nu acum ca bate la ochi!
8.04- Gata? Putem sa plecam?
8:30 - Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
8:31- Terminat de scris.
8:32 -Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului.
10:00- Epuizarea timpului alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
11:30- Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
11:31- Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
13:00- Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
14:00- Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi...

Cum sa ratezi o intalnire!

Si daca blog inseamna jurnal m-am gandit sa scriu si ceva din viata mea...totusi. Dar...nu tocmai din viata mea ca mie nu prea mi s intampla chestii funny! In fine, ieri vorbeam cu un vechi prieten care locuieste in Portugalia acum si care s-ar supara teribil daca ar afla ca ma facut un articol despre el, asa ca nu o sa-i dezvalui identitatea! Asa...tipul asta era genul de copilas d-ala de bani gata dar fara fite, arfe si figuri! Se comporta normal la capitolul asta. La capitolele scoala, familie, parinti, bune maniere etc... avea o problema! Si vorbind aseara cu el si amintindu-mi de vremurile bune mi-am amintit si de o faza la care am ras cu lacrimi. Sa va povestesc! Era o frumoasa zi de mai si "X" ( am spus ca n-o sa-i dezvalui identitatea ca face scandal:D) tocmai imi povestea ca l-a sunat fata visurilor lui si ca vrea sa se intalneasca cu el. Bun, toate bune si frumoase pana aici. Dar, in timp ce sa pregatea de intalnire se gandeste sa o dea putin pe spate, asa ca se duce foarte grabit la taticu' sa-i ceara masinuta! Taticu' se uita putin la el si ii zice ca i-o da doar daca o si spala ca e foarte jegoasa. Baietelu' enervat ca nu mai erau decat doua ore pana la intalnire incepe sa tipe si sa se infurie si mai tare. Taticu' se uita din nou la el si ii zice daca iti convine bine, daca nu si mai bine. Si mai enervat decat inainte baietlu' se schimba de hainele de gala, isi pregateste 4 galeti de apa, isi ia o punga de detergent si coboara la masina. In cele din urma reuseste sa termine in timp record si urca grabit in casa cu o galeata de apa cu detergent ( care ii mai ramasese) si se indreapta spre sifonier sa-si ia din nou tinuta de gala. Nici nu apuca bine sa deschida usa la camera ca taticu' ii cere disperat cheile de la masina ca in 20 de minute trebuia sa ajunga urgent nu stiu unde. Va imaginati si voi ce scandal a fost acolo! Dar...in timp ce taticu' se pregatea disperat sa plece, baietelu' coboara si el garbit la masina cu galetusa care ii mai ramasese. Bun, toate bune si frumoase. Taticu' a pleacat iar baietelu' se aseaza resemnat in pat si o suna pe respectiva sa-i spuna ca nu se mai pot intalni. Fata a inteles situatia si i-a mai dat o sansa a doua zi. Fericit, baietelu' se duce spre geam zambind, pentru a vedea cum pleaca taticu' cu masina. Si ce credeti ca se intampla?! Intra taticu' in masina, baga cheia in contact, poneste si dupa maxim 20 de metri se opreste masina. Opaa...oare ce s-o fi intmplat?! Se da taticu' jos si incepe sa verifice tot...rezervorul era aproape plin, motorul parea sa nu aibe nimic, pana n-avea, caucicurile nu erau desumflate...totul parea sa fie in ordine, doar ca masina nu mai pornea. Baietelu' privea toata scena pe geam amuzandu-se foarte tare. Stiind ce are la usa, taticu' s-a gandit ca trebuie sa fie mana baietelului aici si se gandeste sa deshida rezervorul! Si...surprizaaaa! Benzina mirosea a detergent! Presupun ca v-ati dat seama ce se intamplase. Baietelu' a varsat galeata de apa ramasa, in rezervor. Urmarile: taticu' n-a mai ajuns unde trebuia, baietelu' n-a mai avut voie sa iasa din casa 3 spatamani ( n-a mai avut cum sa se intalneasca cu fata visurilor lui), dupa 2 saptamani masina a trebuit bagata in service.
Parerea taticului: Inca o masina distrusa de odrasla mea, da' macar l-am convins sa mearga la un psiholog.
Parerea inculpatului: Macar m-am distrat!
Stiti vorba aia, totul e bine cand se terimna cu bine! Acum sunt cu totii o familie fericita, mai putin surioara care n-are decat 17 ani si vrea sa marite cu unu' de 32 de ani. Mentinoez ca tipa este unele dintre cele mai frumoase fete pe care le-am cunoscut. Mai mult nu comentez aceasta situatie.
Aaaa si sa va mai spun ca baietelu' are acum propria lui afacere si in cateva luni isi va deschide propria firma?!
Oamenii intotdeauna se schimba! E bine ca unii se mai schimba si in bine:)

Stiati ca...?

• Stiati ca oamenii nu-si pot linge coatele?
• Stiati ca Biblia este cea mai cumparata si citita carte din lume?
• Stiati ca apa calda cantareste mai mult decat apa rece?
• Stiati ca "cimitir" provine din cuvantul grecesc "koimetirion" care inseamna dormitor?
• Stiati ca nu se poate stranuta cu ochii deschisi?
• Stiati ca un crocodil nu poate scoate limba?
• Stiati ca imaginea lui Mos Craciun a fost creata de Coca Cola in scop publlicitar?
• Stiati ca toti bebelusii se nasc cu ochii albastri si se poate schimba in cateva ore?
• Stiati ca desi pare imposibil, cercetatorii sustin ca Marea Adriatica n-are fund?
• Stiati ca obezitatea este o problema si in randul animalelor?
• Stiati ca tantarii au dinti?
• Stiati ca benzile desnate cu Donald Duck au fost interzise in Finlanda pentru ca personajul nu purta pantaloni?

Stiati ca exista 4 tipuri de sex?

1. Tragic- Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist- Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc- Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic- Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?

Un altfel de zodiac

Sau, mai bine l-am numi zodiacul defectelor! Pe mine m-a amuzat foarte tare cand l-am citit. Sper sa aiba acelasi efect si la voi:)

Berbec:

Planeta dominanta: Marte, planeta incapatanarii si incaaerarilor.
Animalul sacru: barzaunul .
Personalitate: Berbecul guverneaza cu capul, drept pentru care Berbecii sunt experti in a se arunca cu capul inainte, a face doar ce-i taie capul si a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei in tot ce fac, chiar si cand fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi initiativa, sunt atat de grabiti si de ocupati, incat nu au timp sa gandeasca. Cu toate astea, in intelepciunea lor nemarginita, stiu intotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Nimeni n-are voie sa-i contrazica, in timp ce ei isi pastreaza dreptul inalienabil de a contrazice pe toata lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauza au mereu fel de fel de vanatai, arsuri sau taieturi si sunt clienti fideli ai service-urilor si asigurarilor auto.

Pe scurt orice berbec veritabil este: incapatanat, nesabuit, extrem de grabit, arogant, certaret. Cea mai mare afacere a vietii lor este sexul, pe care-l practica numai din dragoste, chiar daca dragostea respectiva nu dureaza decat o zi.

Meseria potrivita: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spargator de banci.
Medicamentul norocos: energizantele.

Taur:

Planeta dominanta: Venus, planeta trandaviei si a lascivitatii.

Animalul sacru: vaca indiana.
Personalitate: Taurul e recunoscut pentru stabilitate si perseverenta, de fapt doua modalitati de exprimare a lipsei de imaginatie. Universul lui se margineste la ce poate sa vada, sa guste sau sa pipaie. Notiunile complexe il tulbura profund, iar indaratnicia lui n-are seaman - daca a apucat intr-o directie, asa o tine. O schimbare de macaz ar implica un efort fizic si intelectual prea mare pentru lenea lui. In ciuda obtuzitatii, da insa dovada de o apriga viclenie atunci cand isi apara pielea sau vrea sa obtina ceva. E maestru in a scoate castanele din foc cu mana altuia. Dincolo de falnica-i robustete, Taurul ascunde o abominabila lasitate.

Meseria potrivita: contabil, lautar, coafeza, manechin, porno-star, degustator de maioneza.

Pe scurt orice taur veritabil este: incapatanat, materialist, posesiv, cam lenes.

Medicamentul norocos: intaritoarele de orice fel.

Gemeni:

Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si nevricalelor.

Animalul sacru: papagalul .
Personalitate: Gemenii sunt isteti si foarte adaptabili, cu alte cuvinte niste oportunisti lipsiti de scrupule. Stapanesc perfect arta comunicarii si pot sa te minta in fata fara sa clipeasca. Sunt dragalasenia intruchipata cand vor sa obtina ceva si de-a dreptul sadici cand au chef sa se joace cu nervii altora. Sprinteni si indemanatici, dispar cand ti-e lumea mai draga si pot face nevazute diverse obiecte care li se par interesante. Isi scot din minti sefii si consortii, dar nici unii nu-i dau afara, din cauza ca se pricep sa le spuna bancuri. In dragoste, sunt deschisi tuturor posibilitatilor si ar fi primii care ar subscrie la legalizarea poligamiei. Cu toate astea, in clipele romantice au tendinta de a-si exprima pasiunea uitandu-se pe pereti.

Pe scurt orice geaman veritabil este: superficial, instabil, oportunist, agitat si mincinos, poate scoate pe oricine din minti.

Meseria potrivita: agent de vanzari, scamator, chelner, escroc.
Medicamentul norocos: gargara.

Rac:

Planeta dominanta: Luna, astrul toanelor si nascocirilor.
Animalul sacru: lipitoarea.
Personalitate: Racul este un profitor nesatul, al carui unic scop in viata e sa care in barlog tot ce-i pica in mana. Este mai zgarcit si mai apucator decat tot neamul harciogilor la un loc. Se spune ca ar fi diplomat, dar in realitate manipuleaza pe toata lumea ca sa-si rezolve interesele. Zambeste gratios, insira verzi si uscate si joaca tot timpul teatru, fiind foarte popular printre cei gura-casca si slabi de minte. Are mania de a coopta tot soiul de ratati pe care ii psihanalizeaza sau ii indoctrineaza cu predici filozofice ori cuvantari patriotice. Isi iubeste casa, dar nu este lipit de ea. Ros de morbul vagabondajului, dispare periodic pentru diverse intervale de timp. Din nefericire, se intoarce mereu inapoi ... In dragoste este adeptul romantismului siropos si lesinat. Asta, la inceput, caci mai devreme sau mai tarziu va scoate la bataie un nimicitor arsenal de tocare marunta a nervilor: toane, nazuri, imbufnari, bombaneli, banuieli, accese masochiste si santaje sentimentale.

Pe scurt orice rac veritabil este: depresiv si panicard, credul, ironic, zgarcit si profitor.

Meseria potrivita: politician sau afacerist interlop (la alegere), poet, blogger, instalator, camatar, pitic de gradina.
Medicamentul norocos: alcoolul.

Leu:

Planeta dominanta: Soarele, astrul egoismului si ingamfarii.
Animalul sacru: pupaza.
Personalitate: Leul este un lider innascut si, ca toti liderii, se inalta strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decat el. Subordonatii ii acorda respectul cuvenit, dar l-ar strange de gat cu maxima placere. Ambitie! Ca nimeni altul. Considera ca a atins pozitia cuvenita doar atunci cand nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizita. Se iubeste atat de mult pe sine incat isi pupa oglinda de cate ori se crede singur. Este asa de obsedat de onoruri ca, daca primeste o cupa la campionatul de sotron, e in stare sa umble cu ea atarnata la gat, sa vada lumea cat de grozav este. Atrage atentia in orice adunare: fie este cel mai inzorzonat personaj, fie arunca cu banii in toate partile, fie poarta o arma. Pozeaza tot timpul, doarme pe stanga fiindca profilul drept il avantajeaza mai mult si arata cu degetul mijlociu ca sa-si expuna mai bine diamantul de multe carate. In dragoste, este la fel de inflacarat ca un furnal si la fel de discret o trompeta cu amplificator.

Pe scurt orice leu veritabil este: egocentric si ingamfat, laudaros, dominator, narcisist, convins ca Pamantul nu se poate invarti fara el.

Meseria potrivita: imparat, sef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher, sef simplu
Medicamentul norocos: toxina botulinica.

Fecioara:

Planeta dominanta: Mercur, planeta trancanelii si a isteriilor.
Animalul sacru: ciocanitoarea .
Personalitate: Zodiacele critica spiritul critic al fecioarei, punand-o astfel intr-o situatie critica. Cum, pe deasupra, fecioara mai e si metodica punctuala ai perfectionista, sfaraesc prin a-i scoate pe toti din pepeni. Obsedata de igiena, detalii si clasificari, este capabila sa caute bacteriile cu lupa, sa frece dusumelele cu periuta sau sa puna rufele in masina de spalat nu doar pe culori, ci si ordine crescatoare si alfabetica. Miroase enervant de curat si se leaga spiritual de canii si pisicile din cartier, cateodata ii si adopta. Fecioara este o fana a listelor, tabelelor si regulamentelor pe unele subpuncte, care, in loc sa-i simplifice, ii incalcesc teribil existenta.

Pe scurt orice fecioara veritabila este: mereu ocupata cu o mie de nimicuri sau sa-si bage nasul unde nu-i fierbe oala, tipicara, cicalitoare, maniaca, absolut necesara, din pacate.

În dragoste, are caldura unei frapiere si fantezia unui birocrat, ar spune gurile rele.

Meseria potrivita: analist politic, avocat, CTC-ist, agent de dezinsectie, veterinar la ferme de ovine, sora medicala (sau frate).
Medicamentul norocos: toate, fara exceptie .

Balanta:

Planeta dominanta: Venus, planeta trandaviei şi lascivitatii.
Animalul sacru: bibilica.
Personalitate: Balanta are certe inclinatii intelectuale, utile in studiul aprofundat al programului tv, si un inalt simt artistic, reflectat in flerul cu care-si asorteaza pantofii cu lenjeria. Plina de gratie si eleganta umbla cu nasul pe sus, stramband suveran din el la orice incalcare a etichetei. Se zice ca adora confortul si armonia, ceea ce in traducere libera inseamna ca este lenesa si n-are principii ferme.
Despre Balanta se mai spune ca este o buna colaboratoare si sfătuitoare: in orice problema, expune cateva zeci de solutii, ca apoi sa-l lase pe celalalt sa decida. Cat despre vestitul ei echilibru, cel mai in masura sa comenteze ar fi psihiatrul care o trateaza. In lipsa lui, se accepta si marturiile apropiatilor, adanc ingrijorati de viteza cu care-si schimba parerile si de costurile marite ale dulciurilor pe care le inghite atunci cand e deprimata. Cel mai de seama lucru din viata ei este dragostea, subiect bogat in detalii picante, prea indecente ca sa poata fi relatate.

Pe scurt orice balanta veritabila este: lenesa si mincinoasa, superficiala, increzuta, instabila, zgarcita.

Meseria potrivita: agent matrimonial, arbitru, gigolo, testator de hamace, rentier.
Medicamentul norocos: gelul anticelulitic.

Scorpion:

Planeta dominanta: Pluto, planeta obsesiilor si a paranoiei.

Animalul sacru: vipera.
Personalitate: Scorpionul are foarte mult magnetism personal: atrage cuiele ruginite, cutiile de conserva, dramele şi ghinioanele. Are emotii intense, idei fixe si puterea de a deochea. Este atat de incordat, incat da impresia ca sufera, iar incordarea lui face sa se defecteze obiectele din jur. Chiar si cei apropiati sunt profund afectati, de unde şi bafta pe care o are la mosteniri. Stie ce vrea, dar cauta sa obtina totul pe cai ocolite. E genul care mai bine isi otraveste dusmanul decat sa-i dea un pumn in nas. Paranoic, vede peste tot pericole, intrigi si conspiratii. Asta nu-l impiedica sa umble cu fitile si sa-i manipuleze pe ceilalti. Ii considera prieteni doar pe cei de care se poate folosi, iar prietenii n-au incredere in el, fiindca stiu ca n-are mama, tata sau scrupule, si ataca subversiv, sub centura. In dragoste, este un narcisist, frustrat, gelos şi posesiv, care-si scoate din minti perechea cu banuielile si cu gusturile lui anormale.

Pe scurt orice scorpion veritabil este: incapatanat, indiscret, gelos si posesiv, insensibil, crud si razbunator.

Meseria potrivita: detectiv, medic legist, pândar, scafandru, vânător de fantome.
Medicamentul norocos: extractul de matraguna.

Sagetator:

Planeta dominanta: Jupiter, planeta exceselor şi a glumelor proaste.
Animalul sacru: grangurul.

Personalitate: Sagetatorul este un inconstient optimist, a carui specialitate este datul cu bata in balta: scoate perle dupa perle cu un aer de savant atotstiutor, face glume proaste si rade tot timpul fara rost. Este un snob care-si poarta hainele cu etichetele pe-afara. Promite marea cu sarea, dar cand trebuie sa-si tina promisiunile este lovit de amnezie. Adora masinile, pe care le conduce cu placere si cu mare viteza, in cei mai falnici pomi de pe marginea drumului. Daca nu le conduce el, face orice pentru a sta pe locul de langa sofer. Fiindca se crede cel mai bun in toate, se baga in bucluc si trece razand pe langa dezastre. Scapa insa cu bine, caci beneficiaza de clauza berzei chioare, care i-a fost acordata pentru a nu ramane horoscopul cu doar 11 zodii. Cand se indragosteste, iubeste cu foc, din toata inima. Problema e ca, avand o inima foarte mare, alesul sau aleasa se poate trezi intr-un ventricul teribil de aglomerat.

Pe scurt orice sagetator veritabil este: mincinos profesionist, lenes, betiv, snob, glumet pana la capat, chiar si atunci cand da masina peste el, inconstient.

Meseria potrivita: parlamentar, stomatolog, sociolog, pocherist, parasutist, turist.
Medicamentul norocos: laxativele.

Capricorn:

Planeta dominanta: Saturn, planeta parvenirii si anchilozarii.
Animalul sacru: catarul.
Personalitate: Capricornul e un parvenit planificat, care se chinuie sa ajunga in motul ierarhiei si-si urmareste interesele cu indarjire de buldog. Perseverenta cu care merge pe drumul stabilit arata ca de fapt nu are alternative sau alte bucurii in viata. Incapatanarea lui este monumentala - mai mare ca a Berbecului si a Taurului, care sunt, totusi, niste vietati relativ normale. Si la capitolul rezistenţa sta bine - in cazul unui cataclism planetar s-ar numara printre putinii supravietuitori, alaturi de sobolani si insecte. Grozav de suspicios si sigur ca nimeni nu e mai competent ca el, n-are somn daca nu controleaza totul. Detine un stoc impresionant de temeri si complexe pe care, fiind foarte orgolios, face eforturi sa si le mascheze. De aici, o permanenta incordare, care-i da aerul cuiva care a inghitit o coada de cazma ... fiind din cale-afara de plictisitor, isi gaseste greu o pereche care sa-l suporte. Singurul care il tolereaza este un alt Capricorn.

Pe scurt orice capricorn veritabil este: orgolios, foarte incapatanat, infantil si credul, rautacios, mincinos, bolnav inchipuit.

Meseria potrivita: in asigurari, IT, liftier, calugar, paznic.
Medicament norocos: antidepresivele.

Varsator:

Planeta dominanta: Uranus, planeta convulsiilor si ciudateniilor

Animalul sacru: ornitorincul.
Personalitate: Varsatorii sunt cele mai ciudate fiinte de pe Terra, ceea ce explica frecventa marita cu care sunt rapiti de martieni. Nu se stie totusi daca acestia ii selecteaza doar pentru a le studia anomaliile sau fiindca ii considera o specie inrudita. Oricum, este ceva in neregula cu ei, deoarece au idei stranii, reactii imprevizibile si fac totul pe dos fata de restul omenirii. Se spune ca sunt deschişi la nou, le place sa experimenteze si au o fire independenta. Asta inseamna ca dau banii pe prostii de care n-a mai auzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase si ii doare in cot de parerea celorlalti. In plus, sunt deosebit de agitati, ceea ce nu este bine, caci excesul de energie le permite sa-si puna in practica proiectele utopice şi initiativele anarhiste. Prietenii ii suporta maximum doua ore, iar rudele lor migreaza in alte cartiere. Cat despre dragoste, Varsatorilor nu le este prea clar ce inseamna ... !

Pe scurt orice varsator veritabil este: pasionat de alcool- mereu, tipicar, imprevizibil, cel mai mare risipitor, utopic, ipohondru.

Meseria potrivita: futurolog, revolutionar, basist, sudor, vanzator de gogosi.

Medicamentul norocos: sedativele.

Pesti:

Planeta dominanta: Neptun, planeta confuziei si dependentelor.

Animalul sacru: balena.

Personalitate: Pestii sunt niste vietuitoare blande şi buimace, care cred tot ce le indruga primul venit. In capul lor este un talmes-balmes de impresii si intuitii, ce face imposibila o activitate neuronala decenta, fiind incapabili sa emita vreun argument logic, au devenit la randul lor experti in abureala si imbrobodire. Se spune ca sunt creativi si talentati, ceea ce inseamna ca productiile lor ii turmenteaza atat de tare pe ceilalti, incat le anihileaza puterea de discernamant. Foarte sociabili din fire, se inteleg de minune cu animalele, handicapatii, delincventii si spiridusii de casa. Misterele si superstitiile exercita asupra lor o mare fascinatie: admira grozav iscusinata cu care isi apara intimitatea monstrul din Loch Ness, iar cand nu le place vremea de-afara isi imbraca plini de incredere hainele pe dos. Dar marca lor distinctiv este enorma capacitate de a iubi. Pestii se indragostesc total si iremediabil de cine nu trebuie, cand nu trebuie sau... de cate persoane nu trebuie!

Pe scurt orice peste veritabil este: certaret si agasant, mitoman si trisor, aerian, supersilentios.

Meseria potrivita: veterinar, fotograf, curatitor de piscine, hipiot, traficant, maistru in gaz metan.

Medicamentul norocos: Untura de peste.